ANNO D'IL SIGNORE CHUCKUS NORRISUS 2009 TERMINATUM ES
Mais um ano que chega ao fim. Mas um outro está para vir... E depois desde só há mais 2, por isso toca a aproveita-lo bem!
Mas focemo-nos neste último que passou. E que rápido passou. Aparentemente devido á crise que, para além de levar dinheiro, levou tempo, bróculos, 3 bigornas, um sapo cornudo e o Manuel Pinho. E com muita, muita pena minha, porque assim não vamos ter mais touradas na Assembleia da República. Vai-se focar tudo no Campo Pequeno, e já estou mesmo a imaginar: " Corrida no Campo Pequeno. Com os toureiros Joaquim Bastinhas, Bernardino Soares e Paulo Portas. Forcados amadores da Bancada Parlamentar do PCP e do BE. Touros da ganadaria de Manuel Pinho".
Mas mais coisas aconteceram. No desporto por exemplo, vimos partir um grande treinador, o grande Bobby Robson e vimos sair um treinador mais mediano Paulo "Tranquilidade" Bento. Como de costume, o Porto ganhou mais um Campeonato e mais uma Taça. Jesualdo Ferreira tornou-se no primeiro treinador portugues tri-campeão. O Barcelona tornou-se gigante, Ronaldo foi contratado por 94 Milhões de Euros e - escândalo- Rodrigo Tíui foi dispensado do Sporting. Que horror!
E agora, juntando desporto a economia, vou falar do Efeito Cissokho. Como é que é possível que um jogador que custava menos do que um Ferrari que o Ronaldo espetou seja vendido por 15 milhões de euros! E que jogava num clube da 2ª divisão Francesa vai á Liga dos Campeões. Esta técnica tem sido tentada em vários pontos críticos no panorama económico do País. Sócrates ainda não domina a técnica, mas o Valentim domina-a na perfeição. Para um político ser magnífico, tem de ser primeiro um dirigente desportivo. Tá explicado. Sócrates pode agora ir treinar o Olivais e Moscavide ou o Real Massamá.
Mas aconteceu tanta coisa. Por exemplo, o nascimento deste fantástico espaço de introspecção e análise crítica do íntimo humano. O Maddoff foi fazer companhia ao Jesus e ao Carlão na cadeia; O avião da Air France despenhou-se em pleno Oceano Atlântico; Perdemos o estimado Rei da Pop; Menezes deu um Kick-Ass ao ganhar todas as freguesias de Gaia.... Tanto, tanto, tanto
Bom, nada me resta mais do que desejar a todos um Próspero 2010 e comam as passas á meia-noite e depois de beber champanhe em casa, ide festejar
CHUCK NORRIS SALVATORE D'IL MUNDO. PRESENTARE ANNO 2010 COMME GRANDE ANNO!
quarta-feira, dezembro 30
segunda-feira, dezembro 14
É Natal, É Natal... Trademark de Portugal
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Voltei!
E aparentemente o Natal também. Bandido! Não sabia estar quietinho no seu canto, enquanto nós desfrutávamos das anormais temperaturas amenas. Mas como é que eu sei que o Natal anda ai? Fácil... Há normalmente 3+1 sinais de que o Natal está de volta, a saber: 1- São postas aquelas luzinhas na rua (não os lampiões)/2- Começam-se a ouvir as muito rodadas e irritantes musicas de Natal/3- A Popota e a Leopoldina voltam das Áfricas para entreter a miudagem e 4- Os D'Zrt unem-se novamente.
Mas o que me chateia é a hipocrisia das campanhas de Natal. É engraçado. Devemos, por Lei Especial da Constituição Portuguesa, aprovada pela Popota, Leopoldina e a Júlia Pinheiro,em Assembleia de Coisas e Personagens que Gostam de Moer o Subconsciente Humano nestas semaninhas de Dezembro, destacar especial atenção ás criancinhas, aos pobrezinhos.... Coitados... Mas depois, pronto, volta-se á rotina.
Contudo, o que realmente me chateia é a centralização da Missão Sorriso. Ah e tal vamos ajudar este hospital e esta maternidade e não sei quê... Mas o que é isto?! Fico mesmo mesmo mesmo aborrecido quando só se liga a isto... O ponto a que eu quero chegar é: E os bébés que nascem na estrada antes de chegar ao Hospital? Ah pois é... Nunca se ouve: "Missão Sorriso. Este ano vamos ajudar as crianças que nasceram no troço do IP5, mesmo a seguir a Penalva do Castelo" Ou então o km17 do IP4. E com o decréscimo do número de materninades é uma hipótese a ter em conta. Ou isso ou ir para as Clínicas de Aborto... Hm... Não me parece, só mesmo mudando o nome do projecto talvez para "Missão Esgar: Ajude a retirar o sofrimento das mulheres que tiram os fetos do útero e combata a comichão que deixa na vulva após a operação".
Já agora, porque raio é que o Modelo foi buscar um hipopótamo, a Toys' R Us uma girafa e o Continente um avestruz? Para quê ir a África buscar animais se já temos aqui tantos? Podiamos sei lá, usar o Pombo Manel, a gaivota Gertrudes e a Vaca Carolina (Sim, foi mesmo uma directa!) assim só para exemplificar alguns... Podiamos também usar burros e camelos porque aparentemente temos cá muitos... Espera lá! Como os animais "natalícios" de Portugal são típicos da savana que, sejamos justos, é um deserto. Ãssim sendo, os animais já são portuguesinhos porque Mário Lino assim o disse: "A margem sul é um deserto"
Mas, de facto, não há nada mais cristão do que o Natal! Celebrar o nascimento Senhor! Nada mais cristão do que ir a correr para comprar um presente, que tenha sido anunciado na televisão, a uma loja onde o ídolo é uma ave amarela ou um hipopótamo rosa; guardar até a véspera do 24 de Dezembro para que um obeso de meia-idade vestido de vermelho e branco, criado por uma multi-nacional americana, o traga para o ir pôr debaixo de um pinheiro, uma árvore muito abundante em Israel. E o presépio, dizem alguns de vós? Isso é uma adaptação portuguesa do Natal. Vejamos
O burro e o boi/vaca já se sabe que há muitos por cá/ O Anjo é um dos elementos daquela banda de hits mundiais...portuguesa/Os 3 reis magos eram um negro (vindo da Damaia ou da Amadora), um árabe (logo um imigrante ilegal) e um branco (que pode ser...sei lá... um polícia da ASAE á paisana para ver se o estábulo onde o Senhor ia nascer tinha condições)/Um pastor da Assembleia da República/O José (Luís Goucha) para apresentar o Senhor aos velhinhos da TVI e a Maria (José Nogueira Pinto) só para o caso de haver alguma discordância política ou para ver se o Senhor conseguia formar um novo partido para ela pousar lá a patinha.
Já Agora, vale a pena pensar nisto
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Voltei!
E aparentemente o Natal também. Bandido! Não sabia estar quietinho no seu canto, enquanto nós desfrutávamos das anormais temperaturas amenas. Mas como é que eu sei que o Natal anda ai? Fácil... Há normalmente 3+1 sinais de que o Natal está de volta, a saber: 1- São postas aquelas luzinhas na rua (não os lampiões)/2- Começam-se a ouvir as muito rodadas e irritantes musicas de Natal/3- A Popota e a Leopoldina voltam das Áfricas para entreter a miudagem e 4- Os D'Zrt unem-se novamente.
Mas o que me chateia é a hipocrisia das campanhas de Natal. É engraçado. Devemos, por Lei Especial da Constituição Portuguesa, aprovada pela Popota, Leopoldina e a Júlia Pinheiro,em Assembleia de Coisas e Personagens que Gostam de Moer o Subconsciente Humano nestas semaninhas de Dezembro, destacar especial atenção ás criancinhas, aos pobrezinhos.... Coitados... Mas depois, pronto, volta-se á rotina.
Contudo, o que realmente me chateia é a centralização da Missão Sorriso. Ah e tal vamos ajudar este hospital e esta maternidade e não sei quê... Mas o que é isto?! Fico mesmo mesmo mesmo aborrecido quando só se liga a isto... O ponto a que eu quero chegar é: E os bébés que nascem na estrada antes de chegar ao Hospital? Ah pois é... Nunca se ouve: "Missão Sorriso. Este ano vamos ajudar as crianças que nasceram no troço do IP5, mesmo a seguir a Penalva do Castelo" Ou então o km17 do IP4. E com o decréscimo do número de materninades é uma hipótese a ter em conta. Ou isso ou ir para as Clínicas de Aborto... Hm... Não me parece, só mesmo mudando o nome do projecto talvez para "Missão Esgar: Ajude a retirar o sofrimento das mulheres que tiram os fetos do útero e combata a comichão que deixa na vulva após a operação".
Já agora, porque raio é que o Modelo foi buscar um hipopótamo, a Toys' R Us uma girafa e o Continente um avestruz? Para quê ir a África buscar animais se já temos aqui tantos? Podiamos sei lá, usar o Pombo Manel, a gaivota Gertrudes e a Vaca Carolina (Sim, foi mesmo uma directa!) assim só para exemplificar alguns... Podiamos também usar burros e camelos porque aparentemente temos cá muitos... Espera lá! Como os animais "natalícios" de Portugal são típicos da savana que, sejamos justos, é um deserto. Ãssim sendo, os animais já são portuguesinhos porque Mário Lino assim o disse: "A margem sul é um deserto"
Mas, de facto, não há nada mais cristão do que o Natal! Celebrar o nascimento Senhor! Nada mais cristão do que ir a correr para comprar um presente, que tenha sido anunciado na televisão, a uma loja onde o ídolo é uma ave amarela ou um hipopótamo rosa; guardar até a véspera do 24 de Dezembro para que um obeso de meia-idade vestido de vermelho e branco, criado por uma multi-nacional americana, o traga para o ir pôr debaixo de um pinheiro, uma árvore muito abundante em Israel. E o presépio, dizem alguns de vós? Isso é uma adaptação portuguesa do Natal. Vejamos
O burro e o boi/vaca já se sabe que há muitos por cá/ O Anjo é um dos elementos daquela banda de hits mundiais...portuguesa/Os 3 reis magos eram um negro (vindo da Damaia ou da Amadora), um árabe (logo um imigrante ilegal) e um branco (que pode ser...sei lá... um polícia da ASAE á paisana para ver se o estábulo onde o Senhor ia nascer tinha condições)/Um pastor da Assembleia da República/O José (Luís Goucha) para apresentar o Senhor aos velhinhos da TVI e a Maria (José Nogueira Pinto) só para o caso de haver alguma discordância política ou para ver se o Senhor conseguia formar um novo partido para ela pousar lá a patinha.
Já Agora, vale a pena pensar nisto
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
segunda-feira, dezembro 7
quarta-feira, dezembro 2
Cuidado! Parem de roer votre nails
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Tenho de vos admitir. Hoje acordei bastante desinspirado - em parte porque chovia, e noutra parte porque caía água do céu - e fiz uma coisa que faço regularmente para espanto de muitos: Fui tomar uma banhoca. E foi durante esse tempo que, enquanto cantava um tema do Rick Ashley, que parei, olhei para baixo e reparei numa coisa muito peculiar que olhava para mim também.
As unhas (apanhei-vos, não?) são uma complexidade anatómica bastante mariquinhas visto que são virtualmente inúteis.
Elas foram em tempos um instrumento muito útil para os nossos antepassados pois, quando a enxada falhava, lá se tinha que recorrer ás unhas. Mas hoje em dia, só servem para ser pintadas ou para esgravatar o pavilhão auricular, o que proporciona prazeres divinos.
Mas será que as unhas estão assim tão ultrapassadas? Vejamos (muito gosto de desenvolver o desenvolvimento assim) os saloios são uma raça antiquíssima que se pensa que remota ao reinado de D.Sancho quando um plebeu entrou na sua corte envergando uma boina e uns suspensórios. Actualmente, há poucos espécimenes ainda em estado selvagem e admite-se que são uma espécie ameaçada, devido ao êxodo para as cidades que transforma o tradicional saloio num cidadão normal. Mas o saloio possui uma ferramenta super desenvolvida que o acompanha desde os primórdios dos tempos: exactamente, as unhas! Eles usam-nas para os mais diversos acontecimentos do quotidiano. Fazer a barba, cavar a terra, coçar as nalgas... entre outros. Até para defesa pessoal. Quando o gás-pimenta falha, carrega logo com as unhas - o que quer dizer que o Wolverine embora todo garanhão era, de facto, um saloio.
As unhas integram-se num lote de orgãos chamados orgãos vestigiais. Têm esta designação porque, e não sejamos hipócritas, nãos servem para nada. Mas será mesmo assim? Eu cá para mim penso que o apêndice e as unhas e os demais orgãos vestigiais são como os camionistas. Andam quietinhos nos seus lugares, mas quando se revoltam causam cá umas mossas. Assim sendo, vão terminar com esta marginalização do organismo. Proponho um novo estatuto. O apêndice, as unhas e os músculos das orelhas deverão a passar a ter o título de Orgãos Que Pouco Ou Nada Fazem Mas É Melhor Não Os Chatearem Senão Ainda Há Sarilhos
Termino então a parva reflexão de hoje com o seguinte pensamento. Não vale a pena marginalizar-mos aquilo que consideramos inútil porque, quando nos apanham no poleiro, são cá uns filhas da ....
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Tenho de vos admitir. Hoje acordei bastante desinspirado - em parte porque chovia, e noutra parte porque caía água do céu - e fiz uma coisa que faço regularmente para espanto de muitos: Fui tomar uma banhoca. E foi durante esse tempo que, enquanto cantava um tema do Rick Ashley, que parei, olhei para baixo e reparei numa coisa muito peculiar que olhava para mim também.
As unhas (apanhei-vos, não?) são uma complexidade anatómica bastante mariquinhas visto que são virtualmente inúteis.
Elas foram em tempos um instrumento muito útil para os nossos antepassados pois, quando a enxada falhava, lá se tinha que recorrer ás unhas. Mas hoje em dia, só servem para ser pintadas ou para esgravatar o pavilhão auricular, o que proporciona prazeres divinos.
Mas será que as unhas estão assim tão ultrapassadas? Vejamos (muito gosto de desenvolver o desenvolvimento assim) os saloios são uma raça antiquíssima que se pensa que remota ao reinado de D.Sancho quando um plebeu entrou na sua corte envergando uma boina e uns suspensórios. Actualmente, há poucos espécimenes ainda em estado selvagem e admite-se que são uma espécie ameaçada, devido ao êxodo para as cidades que transforma o tradicional saloio num cidadão normal. Mas o saloio possui uma ferramenta super desenvolvida que o acompanha desde os primórdios dos tempos: exactamente, as unhas! Eles usam-nas para os mais diversos acontecimentos do quotidiano. Fazer a barba, cavar a terra, coçar as nalgas... entre outros. Até para defesa pessoal. Quando o gás-pimenta falha, carrega logo com as unhas - o que quer dizer que o Wolverine embora todo garanhão era, de facto, um saloio.
As unhas integram-se num lote de orgãos chamados orgãos vestigiais. Têm esta designação porque, e não sejamos hipócritas, nãos servem para nada. Mas será mesmo assim? Eu cá para mim penso que o apêndice e as unhas e os demais orgãos vestigiais são como os camionistas. Andam quietinhos nos seus lugares, mas quando se revoltam causam cá umas mossas. Assim sendo, vão terminar com esta marginalização do organismo. Proponho um novo estatuto. O apêndice, as unhas e os músculos das orelhas deverão a passar a ter o título de Orgãos Que Pouco Ou Nada Fazem Mas É Melhor Não Os Chatearem Senão Ainda Há Sarilhos
Termino então a parva reflexão de hoje com o seguinte pensamento. Não vale a pena marginalizar-mos aquilo que consideramos inútil porque, quando nos apanham no poleiro, são cá uns filhas da ....
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
terça-feira, dezembro 1
A crise está a sofrer com a crise
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Hoje, numa conversa codificada com um senhor que pensa como eu, veio á baila a temática da economia da Zâmbia que, segundo Sarah Palin, é uma ilha do mar Egeu á volta de Luxemburgo situado no continente Asiático. Peculiarmente - ou não - comecei a pensar primeiro onde raio fica realmente a Zâmbia, segundo estava a pensar em comer e em terceiro pensei na crise mundial económica.
E é disto que gostaria de falar hoje. A crise económica. O que vos vou transmitir em seguida pode causar algum choque, por isso acautelem-se porque aqui vai: Portugal está em crise! É verdade.... Segundo o nosso líder, José Sócrates, Portugal foi e está a ser seriamente afectado pela crise mundial. Fora a crise em Portugal, claro, essa já toda a gente conhece.
Mas estaremos realmente a vivenciar a crise mundial? Vejamos, 2009, crise mundial. Mas em 2008 já nos encontravamos em crise. 2007 foi um ano mau, mas melhorzito do que 2006. Contudo, 2005 já não era lá muito famoso, pior do que 2004, que já era muito muito mau comparado com a grave crise de 2003... E por ai fora... De 1246 para baixo já não sei, pois não tenho dados que mo confirmem mas aposto que as exportações de despojos árabes caiu e as importações de movéis do IKEA aumentou exponecialmente. Assim sendo, a crise mundial está para Portugal como a Gripe A está para África. Já temos tanta que esta não passa de um menino.
Mediante toda esta situação, podemos dizer que o Governo tem cumprido escrupulosamente os planos para cada ano. Em conversa de ministros, Sócrates (Sócras entre ministros) terá plausivamente dito: "Bom, senhores ministros, vamos então debater os planos para este ano." Nisto, Teixeira dos Santos diz:" O primeiro ponto será, obviamente, manter a crise. O segundo será adiar o mais possível a decisão sobre o TGV. A seguir, estará a construcção de uma auto-estrada sem uso prático nenhum, só para albergar meia dúzia de carros e uns tractores que por lá passem". Dulce Pássaro (que eu acredito que será aquela que mais impacto me causa devido ao seu apelido harmonioso) diz, então: "E os 150 mil empregos?", ao que Sócras responde: " A gente para o ano vê isso"
Todo este raciocíno conjectura uma hipótese: Fernando Pessoa estava certo! Sim, ele nunca se enganou! Ele disse que Portugal levaria toda a Europa para o Quinto Império. Portugal seria o expoente máximo, o timoneiro, o capitão, o líder, o húmus! Mas vendo o Quinto Império como a crise, a profecia cumpre-se. Portugal consegiu então conduzir a Europa para a crise.
Relembro o verso magnífico que agora "adultero" para o dar mais significado:
A Europa (e a Zâmbia) jaz (pobre e em decadência), posta nos cotovellos (e de joelhos a pedir)
O rosto com que fita (a crise) é Portugal.
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Hoje, numa conversa codificada com um senhor que pensa como eu, veio á baila a temática da economia da Zâmbia que, segundo Sarah Palin, é uma ilha do mar Egeu á volta de Luxemburgo situado no continente Asiático. Peculiarmente - ou não - comecei a pensar primeiro onde raio fica realmente a Zâmbia, segundo estava a pensar em comer e em terceiro pensei na crise mundial económica.
E é disto que gostaria de falar hoje. A crise económica. O que vos vou transmitir em seguida pode causar algum choque, por isso acautelem-se porque aqui vai: Portugal está em crise! É verdade.... Segundo o nosso líder, José Sócrates, Portugal foi e está a ser seriamente afectado pela crise mundial. Fora a crise em Portugal, claro, essa já toda a gente conhece.
Mas estaremos realmente a vivenciar a crise mundial? Vejamos, 2009, crise mundial. Mas em 2008 já nos encontravamos em crise. 2007 foi um ano mau, mas melhorzito do que 2006. Contudo, 2005 já não era lá muito famoso, pior do que 2004, que já era muito muito mau comparado com a grave crise de 2003... E por ai fora... De 1246 para baixo já não sei, pois não tenho dados que mo confirmem mas aposto que as exportações de despojos árabes caiu e as importações de movéis do IKEA aumentou exponecialmente. Assim sendo, a crise mundial está para Portugal como a Gripe A está para África. Já temos tanta que esta não passa de um menino.
Mediante toda esta situação, podemos dizer que o Governo tem cumprido escrupulosamente os planos para cada ano. Em conversa de ministros, Sócrates (Sócras entre ministros) terá plausivamente dito: "Bom, senhores ministros, vamos então debater os planos para este ano." Nisto, Teixeira dos Santos diz:" O primeiro ponto será, obviamente, manter a crise. O segundo será adiar o mais possível a decisão sobre o TGV. A seguir, estará a construcção de uma auto-estrada sem uso prático nenhum, só para albergar meia dúzia de carros e uns tractores que por lá passem". Dulce Pássaro (que eu acredito que será aquela que mais impacto me causa devido ao seu apelido harmonioso) diz, então: "E os 150 mil empregos?", ao que Sócras responde: " A gente para o ano vê isso"
Todo este raciocíno conjectura uma hipótese: Fernando Pessoa estava certo! Sim, ele nunca se enganou! Ele disse que Portugal levaria toda a Europa para o Quinto Império. Portugal seria o expoente máximo, o timoneiro, o capitão, o líder, o húmus! Mas vendo o Quinto Império como a crise, a profecia cumpre-se. Portugal consegiu então conduzir a Europa para a crise.
Relembro o verso magnífico que agora "adultero" para o dar mais significado:
A Europa (e a Zâmbia) jaz (pobre e em decadência), posta nos cotovellos (e de joelhos a pedir)
O rosto com que fita (a crise) é Portugal.
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
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