ANNO D'IL SIGNORE CHUCKUS NORRISUS 2009 TERMINATUM ES
Mais um ano que chega ao fim. Mas um outro está para vir... E depois desde só há mais 2, por isso toca a aproveita-lo bem!
Mas focemo-nos neste último que passou. E que rápido passou. Aparentemente devido á crise que, para além de levar dinheiro, levou tempo, bróculos, 3 bigornas, um sapo cornudo e o Manuel Pinho. E com muita, muita pena minha, porque assim não vamos ter mais touradas na Assembleia da República. Vai-se focar tudo no Campo Pequeno, e já estou mesmo a imaginar: " Corrida no Campo Pequeno. Com os toureiros Joaquim Bastinhas, Bernardino Soares e Paulo Portas. Forcados amadores da Bancada Parlamentar do PCP e do BE. Touros da ganadaria de Manuel Pinho".
Mas mais coisas aconteceram. No desporto por exemplo, vimos partir um grande treinador, o grande Bobby Robson e vimos sair um treinador mais mediano Paulo "Tranquilidade" Bento. Como de costume, o Porto ganhou mais um Campeonato e mais uma Taça. Jesualdo Ferreira tornou-se no primeiro treinador portugues tri-campeão. O Barcelona tornou-se gigante, Ronaldo foi contratado por 94 Milhões de Euros e - escândalo- Rodrigo Tíui foi dispensado do Sporting. Que horror!
E agora, juntando desporto a economia, vou falar do Efeito Cissokho. Como é que é possível que um jogador que custava menos do que um Ferrari que o Ronaldo espetou seja vendido por 15 milhões de euros! E que jogava num clube da 2ª divisão Francesa vai á Liga dos Campeões. Esta técnica tem sido tentada em vários pontos críticos no panorama económico do País. Sócrates ainda não domina a técnica, mas o Valentim domina-a na perfeição. Para um político ser magnífico, tem de ser primeiro um dirigente desportivo. Tá explicado. Sócrates pode agora ir treinar o Olivais e Moscavide ou o Real Massamá.
Mas aconteceu tanta coisa. Por exemplo, o nascimento deste fantástico espaço de introspecção e análise crítica do íntimo humano. O Maddoff foi fazer companhia ao Jesus e ao Carlão na cadeia; O avião da Air France despenhou-se em pleno Oceano Atlântico; Perdemos o estimado Rei da Pop; Menezes deu um Kick-Ass ao ganhar todas as freguesias de Gaia.... Tanto, tanto, tanto
Bom, nada me resta mais do que desejar a todos um Próspero 2010 e comam as passas á meia-noite e depois de beber champanhe em casa, ide festejar
CHUCK NORRIS SALVATORE D'IL MUNDO. PRESENTARE ANNO 2010 COMME GRANDE ANNO!
quarta-feira, dezembro 30
segunda-feira, dezembro 14
É Natal, É Natal... Trademark de Portugal
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Voltei!
E aparentemente o Natal também. Bandido! Não sabia estar quietinho no seu canto, enquanto nós desfrutávamos das anormais temperaturas amenas. Mas como é que eu sei que o Natal anda ai? Fácil... Há normalmente 3+1 sinais de que o Natal está de volta, a saber: 1- São postas aquelas luzinhas na rua (não os lampiões)/2- Começam-se a ouvir as muito rodadas e irritantes musicas de Natal/3- A Popota e a Leopoldina voltam das Áfricas para entreter a miudagem e 4- Os D'Zrt unem-se novamente.
Mas o que me chateia é a hipocrisia das campanhas de Natal. É engraçado. Devemos, por Lei Especial da Constituição Portuguesa, aprovada pela Popota, Leopoldina e a Júlia Pinheiro,em Assembleia de Coisas e Personagens que Gostam de Moer o Subconsciente Humano nestas semaninhas de Dezembro, destacar especial atenção ás criancinhas, aos pobrezinhos.... Coitados... Mas depois, pronto, volta-se á rotina.
Contudo, o que realmente me chateia é a centralização da Missão Sorriso. Ah e tal vamos ajudar este hospital e esta maternidade e não sei quê... Mas o que é isto?! Fico mesmo mesmo mesmo aborrecido quando só se liga a isto... O ponto a que eu quero chegar é: E os bébés que nascem na estrada antes de chegar ao Hospital? Ah pois é... Nunca se ouve: "Missão Sorriso. Este ano vamos ajudar as crianças que nasceram no troço do IP5, mesmo a seguir a Penalva do Castelo" Ou então o km17 do IP4. E com o decréscimo do número de materninades é uma hipótese a ter em conta. Ou isso ou ir para as Clínicas de Aborto... Hm... Não me parece, só mesmo mudando o nome do projecto talvez para "Missão Esgar: Ajude a retirar o sofrimento das mulheres que tiram os fetos do útero e combata a comichão que deixa na vulva após a operação".
Já agora, porque raio é que o Modelo foi buscar um hipopótamo, a Toys' R Us uma girafa e o Continente um avestruz? Para quê ir a África buscar animais se já temos aqui tantos? Podiamos sei lá, usar o Pombo Manel, a gaivota Gertrudes e a Vaca Carolina (Sim, foi mesmo uma directa!) assim só para exemplificar alguns... Podiamos também usar burros e camelos porque aparentemente temos cá muitos... Espera lá! Como os animais "natalícios" de Portugal são típicos da savana que, sejamos justos, é um deserto. Ãssim sendo, os animais já são portuguesinhos porque Mário Lino assim o disse: "A margem sul é um deserto"
Mas, de facto, não há nada mais cristão do que o Natal! Celebrar o nascimento Senhor! Nada mais cristão do que ir a correr para comprar um presente, que tenha sido anunciado na televisão, a uma loja onde o ídolo é uma ave amarela ou um hipopótamo rosa; guardar até a véspera do 24 de Dezembro para que um obeso de meia-idade vestido de vermelho e branco, criado por uma multi-nacional americana, o traga para o ir pôr debaixo de um pinheiro, uma árvore muito abundante em Israel. E o presépio, dizem alguns de vós? Isso é uma adaptação portuguesa do Natal. Vejamos
O burro e o boi/vaca já se sabe que há muitos por cá/ O Anjo é um dos elementos daquela banda de hits mundiais...portuguesa/Os 3 reis magos eram um negro (vindo da Damaia ou da Amadora), um árabe (logo um imigrante ilegal) e um branco (que pode ser...sei lá... um polícia da ASAE á paisana para ver se o estábulo onde o Senhor ia nascer tinha condições)/Um pastor da Assembleia da República/O José (Luís Goucha) para apresentar o Senhor aos velhinhos da TVI e a Maria (José Nogueira Pinto) só para o caso de haver alguma discordância política ou para ver se o Senhor conseguia formar um novo partido para ela pousar lá a patinha.
Já Agora, vale a pena pensar nisto
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Voltei!
E aparentemente o Natal também. Bandido! Não sabia estar quietinho no seu canto, enquanto nós desfrutávamos das anormais temperaturas amenas. Mas como é que eu sei que o Natal anda ai? Fácil... Há normalmente 3+1 sinais de que o Natal está de volta, a saber: 1- São postas aquelas luzinhas na rua (não os lampiões)/2- Começam-se a ouvir as muito rodadas e irritantes musicas de Natal/3- A Popota e a Leopoldina voltam das Áfricas para entreter a miudagem e 4- Os D'Zrt unem-se novamente.
Mas o que me chateia é a hipocrisia das campanhas de Natal. É engraçado. Devemos, por Lei Especial da Constituição Portuguesa, aprovada pela Popota, Leopoldina e a Júlia Pinheiro,em Assembleia de Coisas e Personagens que Gostam de Moer o Subconsciente Humano nestas semaninhas de Dezembro, destacar especial atenção ás criancinhas, aos pobrezinhos.... Coitados... Mas depois, pronto, volta-se á rotina.
Contudo, o que realmente me chateia é a centralização da Missão Sorriso. Ah e tal vamos ajudar este hospital e esta maternidade e não sei quê... Mas o que é isto?! Fico mesmo mesmo mesmo aborrecido quando só se liga a isto... O ponto a que eu quero chegar é: E os bébés que nascem na estrada antes de chegar ao Hospital? Ah pois é... Nunca se ouve: "Missão Sorriso. Este ano vamos ajudar as crianças que nasceram no troço do IP5, mesmo a seguir a Penalva do Castelo" Ou então o km17 do IP4. E com o decréscimo do número de materninades é uma hipótese a ter em conta. Ou isso ou ir para as Clínicas de Aborto... Hm... Não me parece, só mesmo mudando o nome do projecto talvez para "Missão Esgar: Ajude a retirar o sofrimento das mulheres que tiram os fetos do útero e combata a comichão que deixa na vulva após a operação".
Já agora, porque raio é que o Modelo foi buscar um hipopótamo, a Toys' R Us uma girafa e o Continente um avestruz? Para quê ir a África buscar animais se já temos aqui tantos? Podiamos sei lá, usar o Pombo Manel, a gaivota Gertrudes e a Vaca Carolina (Sim, foi mesmo uma directa!) assim só para exemplificar alguns... Podiamos também usar burros e camelos porque aparentemente temos cá muitos... Espera lá! Como os animais "natalícios" de Portugal são típicos da savana que, sejamos justos, é um deserto. Ãssim sendo, os animais já são portuguesinhos porque Mário Lino assim o disse: "A margem sul é um deserto"
Mas, de facto, não há nada mais cristão do que o Natal! Celebrar o nascimento Senhor! Nada mais cristão do que ir a correr para comprar um presente, que tenha sido anunciado na televisão, a uma loja onde o ídolo é uma ave amarela ou um hipopótamo rosa; guardar até a véspera do 24 de Dezembro para que um obeso de meia-idade vestido de vermelho e branco, criado por uma multi-nacional americana, o traga para o ir pôr debaixo de um pinheiro, uma árvore muito abundante em Israel. E o presépio, dizem alguns de vós? Isso é uma adaptação portuguesa do Natal. Vejamos
O burro e o boi/vaca já se sabe que há muitos por cá/ O Anjo é um dos elementos daquela banda de hits mundiais...portuguesa/Os 3 reis magos eram um negro (vindo da Damaia ou da Amadora), um árabe (logo um imigrante ilegal) e um branco (que pode ser...sei lá... um polícia da ASAE á paisana para ver se o estábulo onde o Senhor ia nascer tinha condições)/Um pastor da Assembleia da República/O José (Luís Goucha) para apresentar o Senhor aos velhinhos da TVI e a Maria (José Nogueira Pinto) só para o caso de haver alguma discordância política ou para ver se o Senhor conseguia formar um novo partido para ela pousar lá a patinha.
Já Agora, vale a pena pensar nisto
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
segunda-feira, dezembro 7
quarta-feira, dezembro 2
Cuidado! Parem de roer votre nails
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Tenho de vos admitir. Hoje acordei bastante desinspirado - em parte porque chovia, e noutra parte porque caía água do céu - e fiz uma coisa que faço regularmente para espanto de muitos: Fui tomar uma banhoca. E foi durante esse tempo que, enquanto cantava um tema do Rick Ashley, que parei, olhei para baixo e reparei numa coisa muito peculiar que olhava para mim também.
As unhas (apanhei-vos, não?) são uma complexidade anatómica bastante mariquinhas visto que são virtualmente inúteis.
Elas foram em tempos um instrumento muito útil para os nossos antepassados pois, quando a enxada falhava, lá se tinha que recorrer ás unhas. Mas hoje em dia, só servem para ser pintadas ou para esgravatar o pavilhão auricular, o que proporciona prazeres divinos.
Mas será que as unhas estão assim tão ultrapassadas? Vejamos (muito gosto de desenvolver o desenvolvimento assim) os saloios são uma raça antiquíssima que se pensa que remota ao reinado de D.Sancho quando um plebeu entrou na sua corte envergando uma boina e uns suspensórios. Actualmente, há poucos espécimenes ainda em estado selvagem e admite-se que são uma espécie ameaçada, devido ao êxodo para as cidades que transforma o tradicional saloio num cidadão normal. Mas o saloio possui uma ferramenta super desenvolvida que o acompanha desde os primórdios dos tempos: exactamente, as unhas! Eles usam-nas para os mais diversos acontecimentos do quotidiano. Fazer a barba, cavar a terra, coçar as nalgas... entre outros. Até para defesa pessoal. Quando o gás-pimenta falha, carrega logo com as unhas - o que quer dizer que o Wolverine embora todo garanhão era, de facto, um saloio.
As unhas integram-se num lote de orgãos chamados orgãos vestigiais. Têm esta designação porque, e não sejamos hipócritas, nãos servem para nada. Mas será mesmo assim? Eu cá para mim penso que o apêndice e as unhas e os demais orgãos vestigiais são como os camionistas. Andam quietinhos nos seus lugares, mas quando se revoltam causam cá umas mossas. Assim sendo, vão terminar com esta marginalização do organismo. Proponho um novo estatuto. O apêndice, as unhas e os músculos das orelhas deverão a passar a ter o título de Orgãos Que Pouco Ou Nada Fazem Mas É Melhor Não Os Chatearem Senão Ainda Há Sarilhos
Termino então a parva reflexão de hoje com o seguinte pensamento. Não vale a pena marginalizar-mos aquilo que consideramos inútil porque, quando nos apanham no poleiro, são cá uns filhas da ....
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Tenho de vos admitir. Hoje acordei bastante desinspirado - em parte porque chovia, e noutra parte porque caía água do céu - e fiz uma coisa que faço regularmente para espanto de muitos: Fui tomar uma banhoca. E foi durante esse tempo que, enquanto cantava um tema do Rick Ashley, que parei, olhei para baixo e reparei numa coisa muito peculiar que olhava para mim também.
As unhas (apanhei-vos, não?) são uma complexidade anatómica bastante mariquinhas visto que são virtualmente inúteis.
Elas foram em tempos um instrumento muito útil para os nossos antepassados pois, quando a enxada falhava, lá se tinha que recorrer ás unhas. Mas hoje em dia, só servem para ser pintadas ou para esgravatar o pavilhão auricular, o que proporciona prazeres divinos.
Mas será que as unhas estão assim tão ultrapassadas? Vejamos (muito gosto de desenvolver o desenvolvimento assim) os saloios são uma raça antiquíssima que se pensa que remota ao reinado de D.Sancho quando um plebeu entrou na sua corte envergando uma boina e uns suspensórios. Actualmente, há poucos espécimenes ainda em estado selvagem e admite-se que são uma espécie ameaçada, devido ao êxodo para as cidades que transforma o tradicional saloio num cidadão normal. Mas o saloio possui uma ferramenta super desenvolvida que o acompanha desde os primórdios dos tempos: exactamente, as unhas! Eles usam-nas para os mais diversos acontecimentos do quotidiano. Fazer a barba, cavar a terra, coçar as nalgas... entre outros. Até para defesa pessoal. Quando o gás-pimenta falha, carrega logo com as unhas - o que quer dizer que o Wolverine embora todo garanhão era, de facto, um saloio.
As unhas integram-se num lote de orgãos chamados orgãos vestigiais. Têm esta designação porque, e não sejamos hipócritas, nãos servem para nada. Mas será mesmo assim? Eu cá para mim penso que o apêndice e as unhas e os demais orgãos vestigiais são como os camionistas. Andam quietinhos nos seus lugares, mas quando se revoltam causam cá umas mossas. Assim sendo, vão terminar com esta marginalização do organismo. Proponho um novo estatuto. O apêndice, as unhas e os músculos das orelhas deverão a passar a ter o título de Orgãos Que Pouco Ou Nada Fazem Mas É Melhor Não Os Chatearem Senão Ainda Há Sarilhos
Termino então a parva reflexão de hoje com o seguinte pensamento. Não vale a pena marginalizar-mos aquilo que consideramos inútil porque, quando nos apanham no poleiro, são cá uns filhas da ....
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
terça-feira, dezembro 1
A crise está a sofrer com a crise
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Hoje, numa conversa codificada com um senhor que pensa como eu, veio á baila a temática da economia da Zâmbia que, segundo Sarah Palin, é uma ilha do mar Egeu á volta de Luxemburgo situado no continente Asiático. Peculiarmente - ou não - comecei a pensar primeiro onde raio fica realmente a Zâmbia, segundo estava a pensar em comer e em terceiro pensei na crise mundial económica.
E é disto que gostaria de falar hoje. A crise económica. O que vos vou transmitir em seguida pode causar algum choque, por isso acautelem-se porque aqui vai: Portugal está em crise! É verdade.... Segundo o nosso líder, José Sócrates, Portugal foi e está a ser seriamente afectado pela crise mundial. Fora a crise em Portugal, claro, essa já toda a gente conhece.
Mas estaremos realmente a vivenciar a crise mundial? Vejamos, 2009, crise mundial. Mas em 2008 já nos encontravamos em crise. 2007 foi um ano mau, mas melhorzito do que 2006. Contudo, 2005 já não era lá muito famoso, pior do que 2004, que já era muito muito mau comparado com a grave crise de 2003... E por ai fora... De 1246 para baixo já não sei, pois não tenho dados que mo confirmem mas aposto que as exportações de despojos árabes caiu e as importações de movéis do IKEA aumentou exponecialmente. Assim sendo, a crise mundial está para Portugal como a Gripe A está para África. Já temos tanta que esta não passa de um menino.
Mediante toda esta situação, podemos dizer que o Governo tem cumprido escrupulosamente os planos para cada ano. Em conversa de ministros, Sócrates (Sócras entre ministros) terá plausivamente dito: "Bom, senhores ministros, vamos então debater os planos para este ano." Nisto, Teixeira dos Santos diz:" O primeiro ponto será, obviamente, manter a crise. O segundo será adiar o mais possível a decisão sobre o TGV. A seguir, estará a construcção de uma auto-estrada sem uso prático nenhum, só para albergar meia dúzia de carros e uns tractores que por lá passem". Dulce Pássaro (que eu acredito que será aquela que mais impacto me causa devido ao seu apelido harmonioso) diz, então: "E os 150 mil empregos?", ao que Sócras responde: " A gente para o ano vê isso"
Todo este raciocíno conjectura uma hipótese: Fernando Pessoa estava certo! Sim, ele nunca se enganou! Ele disse que Portugal levaria toda a Europa para o Quinto Império. Portugal seria o expoente máximo, o timoneiro, o capitão, o líder, o húmus! Mas vendo o Quinto Império como a crise, a profecia cumpre-se. Portugal consegiu então conduzir a Europa para a crise.
Relembro o verso magnífico que agora "adultero" para o dar mais significado:
A Europa (e a Zâmbia) jaz (pobre e em decadência), posta nos cotovellos (e de joelhos a pedir)
O rosto com que fita (a crise) é Portugal.
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Hoje, numa conversa codificada com um senhor que pensa como eu, veio á baila a temática da economia da Zâmbia que, segundo Sarah Palin, é uma ilha do mar Egeu á volta de Luxemburgo situado no continente Asiático. Peculiarmente - ou não - comecei a pensar primeiro onde raio fica realmente a Zâmbia, segundo estava a pensar em comer e em terceiro pensei na crise mundial económica.
E é disto que gostaria de falar hoje. A crise económica. O que vos vou transmitir em seguida pode causar algum choque, por isso acautelem-se porque aqui vai: Portugal está em crise! É verdade.... Segundo o nosso líder, José Sócrates, Portugal foi e está a ser seriamente afectado pela crise mundial. Fora a crise em Portugal, claro, essa já toda a gente conhece.
Mas estaremos realmente a vivenciar a crise mundial? Vejamos, 2009, crise mundial. Mas em 2008 já nos encontravamos em crise. 2007 foi um ano mau, mas melhorzito do que 2006. Contudo, 2005 já não era lá muito famoso, pior do que 2004, que já era muito muito mau comparado com a grave crise de 2003... E por ai fora... De 1246 para baixo já não sei, pois não tenho dados que mo confirmem mas aposto que as exportações de despojos árabes caiu e as importações de movéis do IKEA aumentou exponecialmente. Assim sendo, a crise mundial está para Portugal como a Gripe A está para África. Já temos tanta que esta não passa de um menino.
Mediante toda esta situação, podemos dizer que o Governo tem cumprido escrupulosamente os planos para cada ano. Em conversa de ministros, Sócrates (Sócras entre ministros) terá plausivamente dito: "Bom, senhores ministros, vamos então debater os planos para este ano." Nisto, Teixeira dos Santos diz:" O primeiro ponto será, obviamente, manter a crise. O segundo será adiar o mais possível a decisão sobre o TGV. A seguir, estará a construcção de uma auto-estrada sem uso prático nenhum, só para albergar meia dúzia de carros e uns tractores que por lá passem". Dulce Pássaro (que eu acredito que será aquela que mais impacto me causa devido ao seu apelido harmonioso) diz, então: "E os 150 mil empregos?", ao que Sócras responde: " A gente para o ano vê isso"
Todo este raciocíno conjectura uma hipótese: Fernando Pessoa estava certo! Sim, ele nunca se enganou! Ele disse que Portugal levaria toda a Europa para o Quinto Império. Portugal seria o expoente máximo, o timoneiro, o capitão, o líder, o húmus! Mas vendo o Quinto Império como a crise, a profecia cumpre-se. Portugal consegiu então conduzir a Europa para a crise.
Relembro o verso magnífico que agora "adultero" para o dar mais significado:
A Europa (e a Zâmbia) jaz (pobre e em decadência), posta nos cotovellos (e de joelhos a pedir)
O rosto com que fita (a crise) é Portugal.
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
segunda-feira, novembro 30
O Carlos do DNA
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Hoje tive um exame de Biologia Celular - uma coisa fácil, portanto- e, algures a meio do exame, assim entre a tubulina y dos microtúbulos e a matriz peroxisomal e o nucleóide cristalino, constatei um facto que deturpa a mente dos estudantes desde os primórdios dos tempos.
Porque é que sempre que se baptiza uma coisa, dá-se um nome complicado?
Por exemplo, porque é que em vez de ácido ribonucleico (RNA) mensageiro (mRNA), não se diz pombo-correio? Ou ao invés de se dizer adenosina trifosfato não se diz...sei lá...Carlos!... É estas coisas que eu, no fundo e também na superfície do meu ser, não consigo entender.
Uma das explicações possíveis é que os investigadores que acharam estas coisas pela primeira vez certamente não tinham amigos. Imagino o senhor Golgi, quando ao descobrir pela primeira vez o organelo, tenha pensado: "Boa! Descobri uma coisa nova! Epá e agora que nome é que eu lhe vou dar? Se ao menos eu tivesse um amigo chamado Zé ou Quim... Já sei! Vou dar-lhe o nome do meu amigo imaginário!". E assim surgiu o dictiossoma. Ou então ao contrário: "Boa! Descobri uma coisa nova! Epá se o Zé sabe disto, rouba-me a patente! Tenho de lhe dar um nome complicado para ele se lixar. Já sei! Vou chamar-lhe dictiossoma!"
Outra seria, obviamente, o egocentrismo dos cientistas. Que outra razão para explicar o glomérulo de Malpighi? Ou mesmo a tabela periódica de Mendeliev? E mesmo na matemática, a sequência de Fibonnacci (que nem assim se chamava) ou o número de Nepper? E que me dizem do Princípio da Incerteza de Heisenberg (o senhor sempre foi muito incerto nas suas decisões, daí o termo)...
Como vêem, estamos a ser bombardeados todos os dias com mariquice egocentrica marginalista destes investigadores. Imaginem como a explicação da síntese proteica seria muito mais fácil sem todos estes tecnicismos:
" O prego (RNA) é obtido através do Jeropiga (DNA) pelo processo de Kebab (Transcrição). O prego (RNA) depois sai do Iogurte (Núcleo) para o Urinol (citoplasma). O Quim (sub-unidade menor do ribossoma) e o Esteves (sub-unidade maior do ribossoma) unem-se para formar o Quim Esteves (ribossoma). O prego (RNA) entra no Quim Esteves (ribossoma) para iniciar o processo de Húmus (tradução), que dará origem a Queijo (proteínas). Muito mais fácil, não?
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Hoje tive um exame de Biologia Celular - uma coisa fácil, portanto- e, algures a meio do exame, assim entre a tubulina y dos microtúbulos e a matriz peroxisomal e o nucleóide cristalino, constatei um facto que deturpa a mente dos estudantes desde os primórdios dos tempos.
Porque é que sempre que se baptiza uma coisa, dá-se um nome complicado?
Por exemplo, porque é que em vez de ácido ribonucleico (RNA) mensageiro (mRNA), não se diz pombo-correio? Ou ao invés de se dizer adenosina trifosfato não se diz...sei lá...Carlos!... É estas coisas que eu, no fundo e também na superfície do meu ser, não consigo entender.
Uma das explicações possíveis é que os investigadores que acharam estas coisas pela primeira vez certamente não tinham amigos. Imagino o senhor Golgi, quando ao descobrir pela primeira vez o organelo, tenha pensado: "Boa! Descobri uma coisa nova! Epá e agora que nome é que eu lhe vou dar? Se ao menos eu tivesse um amigo chamado Zé ou Quim... Já sei! Vou dar-lhe o nome do meu amigo imaginário!". E assim surgiu o dictiossoma. Ou então ao contrário: "Boa! Descobri uma coisa nova! Epá se o Zé sabe disto, rouba-me a patente! Tenho de lhe dar um nome complicado para ele se lixar. Já sei! Vou chamar-lhe dictiossoma!"
Outra seria, obviamente, o egocentrismo dos cientistas. Que outra razão para explicar o glomérulo de Malpighi? Ou mesmo a tabela periódica de Mendeliev? E mesmo na matemática, a sequência de Fibonnacci (que nem assim se chamava) ou o número de Nepper? E que me dizem do Princípio da Incerteza de Heisenberg (o senhor sempre foi muito incerto nas suas decisões, daí o termo)...
Como vêem, estamos a ser bombardeados todos os dias com mariquice egocentrica marginalista destes investigadores. Imaginem como a explicação da síntese proteica seria muito mais fácil sem todos estes tecnicismos:
" O prego (RNA) é obtido através do Jeropiga (DNA) pelo processo de Kebab (Transcrição). O prego (RNA) depois sai do Iogurte (Núcleo) para o Urinol (citoplasma). O Quim (sub-unidade menor do ribossoma) e o Esteves (sub-unidade maior do ribossoma) unem-se para formar o Quim Esteves (ribossoma). O prego (RNA) entra no Quim Esteves (ribossoma) para iniciar o processo de Húmus (tradução), que dará origem a Queijo (proteínas). Muito mais fácil, não?
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
domingo, novembro 29
As permissas da Caixinha Mágica
SALVE CHUCK,NORRIS SUPRA CAUSA ES
Não sei se os meus caríssimos leitores, tal como eu e umas poucas pessoas do Cazaquistão Sul, vêem televisão pública portuguesa. Para vosso bem, espero que não, e peço-vos que não o façam pois serão apanhados numa rede mesquinha e maléfica!
Mariquices á parte, chamo-vos a atenção para um novo programa televisivo que vai para o ar hoje, na TVI, e que se chama "Portugal de Olhos em Bico". É apresentado curiosamente por um senhor de raça asíática, auxiliado por um outro senhor asiático com uma equipa de asiáticos e co-apresentado por um senhor que tem um modo de ser todo ele bastante asiático, Zé Pedro (não o dos Xutos) Vasconcelos!
Para quem vê televisão, isto é claramente um original acontecimento de plágio de programas portugueses por outras estações televisivas muito reles como a BBC, a NBC, entre outros. Aliás, até vou citar alguns exemplos:
O Inspector Max, que na Alemanha puseram o nome de Inspector Rex. Nem se deram ao trabalho de mudar o cargo do cão (que curiosamente é um pastor...alemão) e resolveram trocar só as 2 primeiras letras do nome porque 3 já dava muito trabalho
O Ídolos, quando equiparado ao programa americano Idols. É que está mesmo na cara! Nem se deram ao trabalho de mudar de nome! Eles foram buscar o Simon, nós temos uma brasileira como júri!; Os ídolos deles tornam-se estrelas mediáticas americanas, mas ATENÇÃO, nós temos uma brasileira como júri; O programa deles é na América e, imagine-se, têm um britânico como júri! Impensável, visto que nós o fazemos em Portugal, mas temos uma brasileira como júri.
O "Esmiuça os Sufrágios" foi adaptado para a telvisão americana com pequenissímas semelhanças e em vários formatos como o "Daily Show" com o John Stewart, o "Tonight Show" com o Conan O'Brien e o "Late Night" com o Jimmy Fallon. A semelhança é que todos têm um gajo sentado numa secretária a mandar bitaites, como eu, só que na televisão. A diferença é que no Esmiuça, o apresentador é um ateu de 2 m; No Daily, é um judeu de metro e meio; No Tonight Show, é um irlandês de 2 m e no Late Night, é um gajo qualquer. Diferenças ao nível físico-religioso... Muito Subtil
A Oprah não deve ter vergonha na cara quando copiou descarademente as Tardes da Júlia. A americana é das pessoas mais influenciadoras da América/A Júlia Pinheiro é das mais influenciadoras da terceira idade;A Oprah dá prendas aos seus espectadores como carros e assim/A Júlia Pinheiro incita os espectadores ás palminhas!; A Oprah teve um passado muito difícil e teve de lutar para chegar até onde está, mas a Júlia é bem roliça.
E agora o Portugal de Olhos em bico, claramente vítima de um plágio para o "I survived a Japanese Gameshow" ! Em que em ambos os apresentadores são asiáticos, em ambos os concorrentes não são asiáticos, mas nós temos uma vantagem: Eles lá não têm o Zé Pedro! Vê-lo outra vez na televisão é que me vai pôr definitivamente de olhos em bico
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Não sei se os meus caríssimos leitores, tal como eu e umas poucas pessoas do Cazaquistão Sul, vêem televisão pública portuguesa. Para vosso bem, espero que não, e peço-vos que não o façam pois serão apanhados numa rede mesquinha e maléfica!
Mariquices á parte, chamo-vos a atenção para um novo programa televisivo que vai para o ar hoje, na TVI, e que se chama "Portugal de Olhos em Bico". É apresentado curiosamente por um senhor de raça asíática, auxiliado por um outro senhor asiático com uma equipa de asiáticos e co-apresentado por um senhor que tem um modo de ser todo ele bastante asiático, Zé Pedro (não o dos Xutos) Vasconcelos!
Para quem vê televisão, isto é claramente um original acontecimento de plágio de programas portugueses por outras estações televisivas muito reles como a BBC, a NBC, entre outros. Aliás, até vou citar alguns exemplos:
O Inspector Max, que na Alemanha puseram o nome de Inspector Rex. Nem se deram ao trabalho de mudar o cargo do cão (que curiosamente é um pastor...alemão) e resolveram trocar só as 2 primeiras letras do nome porque 3 já dava muito trabalho
O Ídolos, quando equiparado ao programa americano Idols. É que está mesmo na cara! Nem se deram ao trabalho de mudar de nome! Eles foram buscar o Simon, nós temos uma brasileira como júri!; Os ídolos deles tornam-se estrelas mediáticas americanas, mas ATENÇÃO, nós temos uma brasileira como júri; O programa deles é na América e, imagine-se, têm um britânico como júri! Impensável, visto que nós o fazemos em Portugal, mas temos uma brasileira como júri.
O "Esmiuça os Sufrágios" foi adaptado para a telvisão americana com pequenissímas semelhanças e em vários formatos como o "Daily Show" com o John Stewart, o "Tonight Show" com o Conan O'Brien e o "Late Night" com o Jimmy Fallon. A semelhança é que todos têm um gajo sentado numa secretária a mandar bitaites, como eu, só que na televisão. A diferença é que no Esmiuça, o apresentador é um ateu de 2 m; No Daily, é um judeu de metro e meio; No Tonight Show, é um irlandês de 2 m e no Late Night, é um gajo qualquer. Diferenças ao nível físico-religioso... Muito Subtil
A Oprah não deve ter vergonha na cara quando copiou descarademente as Tardes da Júlia. A americana é das pessoas mais influenciadoras da América/A Júlia Pinheiro é das mais influenciadoras da terceira idade;A Oprah dá prendas aos seus espectadores como carros e assim/A Júlia Pinheiro incita os espectadores ás palminhas!; A Oprah teve um passado muito difícil e teve de lutar para chegar até onde está, mas a Júlia é bem roliça.
E agora o Portugal de Olhos em bico, claramente vítima de um plágio para o "I survived a Japanese Gameshow" ! Em que em ambos os apresentadores são asiáticos, em ambos os concorrentes não são asiáticos, mas nós temos uma vantagem: Eles lá não têm o Zé Pedro! Vê-lo outra vez na televisão é que me vai pôr definitivamente de olhos em bico
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
sábado, novembro 28
Red Bull Air Race Lisboa Series
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Foi com uma certa (minto, foi com bastante) indignação que recebi a notícia de que vão passar o Red Bull Air Race do Porto e de Gaia, onde se tem realizado nos últimos 3 anos, para Lisboa (que ,ao jeito de Maitê Proença, é uma cidadezinha lá para os lados do ribeiro chamado Tejo).
Esta notícia vem, contudo, notificar-me de uma coisa que eu tenho desde há muito tempo tenho vindo a constatar: Afinal, Lisboa é uma menina muito mimalha! Senão vejamos. Por exemplo, o Rock in Rio (que de Rock não tem nada e seguramente, Lisboa não fica no Rio de Janeiro) que encarceridamente foi parar a Lisboa. Também a Expo 98 e o Gil (cujo nome veio baptizar inúmeras crianças e animais de estimação) foi, para surpresa de muitos, para a Capital. Até a árvorezinha de Natal mais alta teve de ir para o Chiado.
Mas esta do Red Bull Air Race foi a gota de água! A mudança do local do ex-espéctaculo (no primeiro ano, foi espectáculo; no segundo, foi um "dejá-vu; no terceiro, foi rotina) para Lisboa vai levar ao tristeza ás populações do Porto, de Gaia e do próprio Rio Douro. Sim, sim do Rio Douro. Por causa desta brincadeira, milhares de tainhas vão perder aquele dia especial do ano em que olham para o céu e ninguém parece interressado na decepção que irão causar a estes peixinhos! Já para não falar no encargo financeiro que esta mudança vai provocar. Qualquer coisa como 12 milhões de euros (o que francamente são trocados porque até o Euromilhões dá mais). Eu tenho uma solução para esta situação. Passam os 12 Milhões de Euros para mim, eu vou comprar uma resma de folhas e uns Action-Man, faço uns aviõezinhos com os bonecos lá dentro e vou para a Ponte 25 de Abril e mando-os de lá de cima, para deleite de milhares de pessoas e alguns besugos. Para mim, era como Mário Lino dizia: "Na margem Sul (do Mondego) JAMAIS!"
Podemos então dizer que Portugal é tão grande que até se divide em 3 países! Lisboa, o resto de Portugal e, obviamente, a República Democrática (q.b.) da Madeira. Lisboa cuja capital é Lisboa e faz fronteira com o resto de Portugal e tem a área equivalente á area metropolitana de Lisboa. O Resto de Portugal, cuja capital há-de ser uma cidade a designar e cuja área ocupa uns quantos km quadrados. E a Madeira, é escusado falar, né?....
Enfim, lá terá que ser, não é? Os aviõezinhos lá vão para Lisboa e nós cá ficamos com... sei lá... com os espectáculos na Casa da Música ou algo assim. Mas há que sublinhar que estes lisboetas são mesmo uns gulosos! Não lhes basta ficaren a ver navios (como aqueles dois grupos desportivos da 2ª Circular), agora também querem ficar a ver aviões... E hão-de partir do aeroporto da Portela! Ou da Ota? Seguramente não de Alcochete... Ele há cada coisa
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Foi com uma certa (minto, foi com bastante) indignação que recebi a notícia de que vão passar o Red Bull Air Race do Porto e de Gaia, onde se tem realizado nos últimos 3 anos, para Lisboa (que ,ao jeito de Maitê Proença, é uma cidadezinha lá para os lados do ribeiro chamado Tejo).
Esta notícia vem, contudo, notificar-me de uma coisa que eu tenho desde há muito tempo tenho vindo a constatar: Afinal, Lisboa é uma menina muito mimalha! Senão vejamos. Por exemplo, o Rock in Rio (que de Rock não tem nada e seguramente, Lisboa não fica no Rio de Janeiro) que encarceridamente foi parar a Lisboa. Também a Expo 98 e o Gil (cujo nome veio baptizar inúmeras crianças e animais de estimação) foi, para surpresa de muitos, para a Capital. Até a árvorezinha de Natal mais alta teve de ir para o Chiado.
Mas esta do Red Bull Air Race foi a gota de água! A mudança do local do ex-espéctaculo (no primeiro ano, foi espectáculo; no segundo, foi um "dejá-vu; no terceiro, foi rotina) para Lisboa vai levar ao tristeza ás populações do Porto, de Gaia e do próprio Rio Douro. Sim, sim do Rio Douro. Por causa desta brincadeira, milhares de tainhas vão perder aquele dia especial do ano em que olham para o céu e ninguém parece interressado na decepção que irão causar a estes peixinhos! Já para não falar no encargo financeiro que esta mudança vai provocar. Qualquer coisa como 12 milhões de euros (o que francamente são trocados porque até o Euromilhões dá mais). Eu tenho uma solução para esta situação. Passam os 12 Milhões de Euros para mim, eu vou comprar uma resma de folhas e uns Action-Man, faço uns aviõezinhos com os bonecos lá dentro e vou para a Ponte 25 de Abril e mando-os de lá de cima, para deleite de milhares de pessoas e alguns besugos. Para mim, era como Mário Lino dizia: "Na margem Sul (do Mondego) JAMAIS!"
Podemos então dizer que Portugal é tão grande que até se divide em 3 países! Lisboa, o resto de Portugal e, obviamente, a República Democrática (q.b.) da Madeira. Lisboa cuja capital é Lisboa e faz fronteira com o resto de Portugal e tem a área equivalente á area metropolitana de Lisboa. O Resto de Portugal, cuja capital há-de ser uma cidade a designar e cuja área ocupa uns quantos km quadrados. E a Madeira, é escusado falar, né?....
Enfim, lá terá que ser, não é? Os aviõezinhos lá vão para Lisboa e nós cá ficamos com... sei lá... com os espectáculos na Casa da Música ou algo assim. Mas há que sublinhar que estes lisboetas são mesmo uns gulosos! Não lhes basta ficaren a ver navios (como aqueles dois grupos desportivos da 2ª Circular), agora também querem ficar a ver aviões... E hão-de partir do aeroporto da Portela! Ou da Ota? Seguramente não de Alcochete... Ele há cada coisa
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sexta-feira, novembro 27
Alta cilindrada dos Coelhinhos
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Hoje, em Lisboa, o secretário-geral do Sistema de Segurança Interna, Mário Mendes foi vítima de um acidente rodoviário violento.
Este escândalo tem vários pontos que roçam o limiar do absurdo! Vejamos. Primeiro, o carro de Mário Mendes embatou com um outro no cruzamento entre a RUA DAS PRETAS e a AVENIDA DA LIBERDADE. Que escândalo! Como é que é possível que o arquitecto da cidade de Lisboa tenha cometido este erro? PRETAS e LIBERDADE? Na altura em que foi desenhada, juntar liberdade com pretas era impensável! Decerto que se o Mârques de Pombal tivesse notificado esta infracção, haveria cabeças a rolar, a começar pela do idiota do arquitecto. O que também levanta outra questão. O que é que Mário Mendes andava a fazer na Rua das Pretas? A reavivar algum fetiche escondido? Penso que nunca saberemos
Segundo ponto. Citando a reportagem da TSF (sim, agora citam-se reportagens e não pessoas), "Mário Mendes estava numa viatura de alta cilindrada, um BMW, e embateu com um outro (também) de alta cilindrada, um Audi". Eu nunca tive um acidente rodoviário com outro carro, mas já tive com um coelho... E não foi bonito. O coelho não sei se seria de alta cilindrada mas o jipe onde eu ia não o era de certeza. O que nos leva á parcialidade ignóbil da imprensa portuguesa. Só se faz cobertura de acidentes rodoviários com outras viaturas e só com veículos de alta cilindrada. Não se ouve nada do estilo "Veículo de cilindrada bastante razoável embate com um coelho, que ia claramente em excesso de velocidade, com um cilindrada muito baixinha"
Terceiro e menos importante. O acidente de viação de um elemento público que ocupa um cargo importante foi cometido numa altura em que saiu o relatório a dizer que a sinistralidade rodoviária em Portugal está a diminuir. Isto é que é um exemplo e um incentivo! Aposto que Mário Mendes teve uma conversa com o motorista em algo deste modo: "Então, Manel? Já viste que a sinistralidade rodoviária está a decrescer?" (O Manel, tendo só a quarta classe, não entende patavina e então Mário Mendes explica-lhe o que queria dizer) "Acho muito bem, Sr. Mendes... Penso é que daqui a uns tempos não haverá mais nenhum" " Ai sim? Então quer dizer que vão deixar de haver aquelas operações de trânsito com os nomes engraçados... Eu que gosto tanto delas..." "E a Polícia vai passar a escrever esses relatórios em branco" "Não permitirei que tal aconteça! Manel, olha ai esse Audi! Parece-me de alta cilindrada! Dá-lhe um encosto... Não é um coelho, mas serve bem"
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Hoje, em Lisboa, o secretário-geral do Sistema de Segurança Interna, Mário Mendes foi vítima de um acidente rodoviário violento.
Este escândalo tem vários pontos que roçam o limiar do absurdo! Vejamos. Primeiro, o carro de Mário Mendes embatou com um outro no cruzamento entre a RUA DAS PRETAS e a AVENIDA DA LIBERDADE. Que escândalo! Como é que é possível que o arquitecto da cidade de Lisboa tenha cometido este erro? PRETAS e LIBERDADE? Na altura em que foi desenhada, juntar liberdade com pretas era impensável! Decerto que se o Mârques de Pombal tivesse notificado esta infracção, haveria cabeças a rolar, a começar pela do idiota do arquitecto. O que também levanta outra questão. O que é que Mário Mendes andava a fazer na Rua das Pretas? A reavivar algum fetiche escondido? Penso que nunca saberemos
Segundo ponto. Citando a reportagem da TSF (sim, agora citam-se reportagens e não pessoas), "Mário Mendes estava numa viatura de alta cilindrada, um BMW, e embateu com um outro (também) de alta cilindrada, um Audi". Eu nunca tive um acidente rodoviário com outro carro, mas já tive com um coelho... E não foi bonito. O coelho não sei se seria de alta cilindrada mas o jipe onde eu ia não o era de certeza. O que nos leva á parcialidade ignóbil da imprensa portuguesa. Só se faz cobertura de acidentes rodoviários com outras viaturas e só com veículos de alta cilindrada. Não se ouve nada do estilo "Veículo de cilindrada bastante razoável embate com um coelho, que ia claramente em excesso de velocidade, com um cilindrada muito baixinha"
Terceiro e menos importante. O acidente de viação de um elemento público que ocupa um cargo importante foi cometido numa altura em que saiu o relatório a dizer que a sinistralidade rodoviária em Portugal está a diminuir. Isto é que é um exemplo e um incentivo! Aposto que Mário Mendes teve uma conversa com o motorista em algo deste modo: "Então, Manel? Já viste que a sinistralidade rodoviária está a decrescer?" (O Manel, tendo só a quarta classe, não entende patavina e então Mário Mendes explica-lhe o que queria dizer) "Acho muito bem, Sr. Mendes... Penso é que daqui a uns tempos não haverá mais nenhum" " Ai sim? Então quer dizer que vão deixar de haver aquelas operações de trânsito com os nomes engraçados... Eu que gosto tanto delas..." "E a Polícia vai passar a escrever esses relatórios em branco" "Não permitirei que tal aconteça! Manel, olha ai esse Audi! Parece-me de alta cilindrada! Dá-lhe um encosto... Não é um coelho, mas serve bem"
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Ratos e Barafundas demais
Começo hoje uma nova etapa da minha vida literario-humoristica. Desde já o meu profundo agradecimento a que esteja, porventura, a dignar um ou dois minutinhos da sua atenção e peço desde já desculpa pelo desfecho parvo que ireis encontrar ao terminar.
Bom, para quem não me conhece sou o Roedor Celestino. Para quem me conhece, sou o Roedor Celestino na mesma. A minha tarefa no dia-a-dia, para além de comer e dormir, é tentar de uma forma muito parva - por assim dizer, visto que não encontro melhor vocábulo para descrever a minha condição de, digamos, rato - entreter e animar todo e qualquer personagem que, por ironia e infelicidade do Destino, se cruze na minha vida. O meu profundo pesar a todos os supracitados - sim, sois personagens, ao contrario de Deus, autor da vida, e de Sócrates, autor da anti-vida.
Irei dedicar-me com afinco a este espaço (e quando digo com afinco, é mesmo com afinco, não dois ou três minutos durante o descanso ou enquanto estou, sei lá, a cantar no duche) para vos trazer reflexões filosóficas do que se passa por este mundo fora.
Deixo-vos então com a Saudação suprema e despeço-me (não em termos definitivos, mas numa espécie de "até já")
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES: E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
(E pluribus não tem nada a ver com aquela mariquice dos Três Mosqueteiros nem com a insígnia (ligeiramente hipócrita) do SLB, cujo nome será evitado o mais possível neste espaço)
Bom, para quem não me conhece sou o Roedor Celestino. Para quem me conhece, sou o Roedor Celestino na mesma. A minha tarefa no dia-a-dia, para além de comer e dormir, é tentar de uma forma muito parva - por assim dizer, visto que não encontro melhor vocábulo para descrever a minha condição de, digamos, rato - entreter e animar todo e qualquer personagem que, por ironia e infelicidade do Destino, se cruze na minha vida. O meu profundo pesar a todos os supracitados - sim, sois personagens, ao contrario de Deus, autor da vida, e de Sócrates, autor da anti-vida.
Irei dedicar-me com afinco a este espaço (e quando digo com afinco, é mesmo com afinco, não dois ou três minutos durante o descanso ou enquanto estou, sei lá, a cantar no duche) para vos trazer reflexões filosóficas do que se passa por este mundo fora.
Deixo-vos então com a Saudação suprema e despeço-me (não em termos definitivos, mas numa espécie de "até já")
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES: E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
(E pluribus não tem nada a ver com aquela mariquice dos Três Mosqueteiros nem com a insígnia (ligeiramente hipócrita) do SLB, cujo nome será evitado o mais possível neste espaço)
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