REX CHUCK NORRIS
Leão - Mamífero Carnívoro e feroz; o Rei dos Animais. Isto é a definição de leão dada aos miúdos da Primária. Mas a vida real é confusa para os moços, isto é, quando veêm um leão no emblema do Sporting e dizem: "Paizinho, se o leão é tão feroz, porque é que o Sporting é tão fraquinho?". Um verdadeiro quebra-cabeças para qualquer progenitor.
Mas estão a olhar isto de um só prisma. Há que analisar o clube como um todo, embora esteja internamente fragmentado. O Sporting está cheio de títulos e é forte, mas em coisas do estilo ciclismo, atletismo, lançamento das medalhas de 2º classificado da Taça da Liga... No futebol, já é outra história. Assim, no jeito de Marcelo Rebelo de Sousa, se pode afirmar: "O Sporting é forte, excepto no futebol. Mas é forte, mas não no futebol. Contudo, é forte, á excepção do futebol..."
Bom, mas vamos ao que interessam, ao tema central desta crónica de hoje. O Sporting possui muitas categorias desportivas, algumas das quais supracitadas. Mas agora tem uma nova, fresquinha, inaugurada há pouco tempo - Kickboxing! E imaginem que é o coordenador?.... Exactamente
O Sá Pinto! O que levou o Bettencourt a elege-lo? Obviamente o seu vasto curriculo em agressoes, como daquela vez que ele esmurrou o Artur Jorge, ou o seu muito famoso temperamento explosivo. O João Pinto tava na calha também, ele que também tem um currículo recheado, ja conta com agressoes a nivel mundial, como no Mundial da Coreia/Japao. O departamento já está a ser criado e vai contar com a ajuda do Paulinho Santos, do Petit, do Luisão, do Javi Garcia, do Bruno Alves, do Pedro Emanuel, do Jorge Costa e do Pepe. E o convidade especial será, como é obvio, o Levezinho
As aulas serão dadas pelo próprio sportinguista, e terão uma vertente teórica onde serão exibidos vídeos e explicitadas as melhores técnicas de agressão, como o Biqueiro ao avançado do Nacional (Luisão), Devastação CentroCampista (Javi Garcia/Petit/Paulinho Santos), Explosão á Entrada da Area (Pepe) e Como elevar o seu salto cravando os pitões nas costas do seu oponente (Bruno Alves). As aulas praticas contarao com o uso de bonecs ludicos das caras de Liedson e Artur Jorge.
"Gente, pronto é assim, imaginem que o C****o do Brazuca vos diz: " Ah e tal es um Filho da P***", voces o que fazem?" Usam a Sequência de António Babo ou o MATA-BRAZUCA, isto é, um murro de esquerda, duas direitas, biqueiro nos tomates, gancho de direita e ataque de corpo."
" E se for o Artur Jorge? Ai é a sequência VIRA MILHO. Biqueiro nas canelas, karate-chop na nuca e ta feito"
Ai, ai abençoado seja este Coração de Leão, enquanto o Leão não abandona também o emblema xD
CHUCK; CHUCK; CHUCK
segunda-feira, janeiro 25
sexta-feira, janeiro 15
Rali Arruda dos Vinhos 2010
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Boas
Eu, como grande parte dos portugueses, ando a seguir atentamente o Dakar 2010, essa magnífica prova rainha dos ralis. Vamos lá ver se este ano, o Carlos Sousa chega ao pódio dos melhores 30 e se o Hélder Rodrigues não tem de abandonar a prova a meio. Só que houve um pequeno pormenor que me suscitou um pequeno sobressalto. Muito bem, temos motas; Muito bem, temos carros; Muito bem, temos o Carlos Sousa... Um rali estupendo realizado na Argentina, com muita disputa pelo título... E Dakar, propriamente dito, onde é que se encaixa?
Pois bem, não sei. A não ser que a Argentina seja uma colónia do Senegal (nesse caso, a selecção do Senegal era o todo-poderoso do futebol mundial, com estrelas como Oubafemi Lionel Messi ou Lucho Fayquiri Gonzalez. A disputa do ataque seria renhida, com Tévez e Fary a lutar pelo lugar), não vejo o grande interesse em fazer uma prova, cujo nome é - por coincidência - a Capital do Senegal, na Argentina. Até que acho ligeiramente parvo. Dakar deve ser um nome mesmo bonito para se usar, aparentemente.
Recuando uns largos anos na história do Rali, sabe-se que começava em França, e acabava em Dakar. Nada a apontar. Um rali perfeitamente galês. Quem não falava francês é que tava feito. Imagino um piloto filandês a perguntar direcções a uma cáfila de nómadas:
- "Oui, comme ça? Comment to Go to Dakar?".
- " Vous ne parlez pas français? Mais c'est pas possible! Dakar - Drôite! On y va".
- "Comment?"
- "C'est Trés Fodi, non?"
- " Não percebi a ponta do que ele disse. É para ir para onde?" "´É pa, segue em frente... A gente há-de lá ter"
Passados uns anos, passou a ser Lisboa - Dakar. Este descio na rota foi seguramente para um abastecimento de pastéis de Bélém e uns queijitos.
E agora, Argentina - ........ Argentina. Dakar passou a ser uma miragem. A não ser que Dakar seja o nome da múmia que faz de imagem ao slogan. Ai um gajo ate aceita.
Mas aqui está uma proposta para aumentar a popularidade dos desportos motorizados em Portugal. O " Rali Tozé Luanda" (em que imagem seria o Zé Povinho a fazer um manguito enquanto segura um volante). Um rali mágico que une a imensidão vistosa de Arruda dos Vinhos, com a magnitude esplêndida de Macedo de Cavaleiros. Provas com Carros, Motos, Camiões, Carrinhos de Mão, Ventoinhas e Arremesso do leitão. Conta com a presença de pilotos internacionais como Joaquim Kalemba, de Angola; Jose Hernandez da Galiza e Jorge Pires, da Madeira.
Uma boa ideia mas que, em nome do Desporto e do Marco Fortes, tera de ser feito de tarde porque de manhã, é para estar na caminha.
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Boas
Eu, como grande parte dos portugueses, ando a seguir atentamente o Dakar 2010, essa magnífica prova rainha dos ralis. Vamos lá ver se este ano, o Carlos Sousa chega ao pódio dos melhores 30 e se o Hélder Rodrigues não tem de abandonar a prova a meio. Só que houve um pequeno pormenor que me suscitou um pequeno sobressalto. Muito bem, temos motas; Muito bem, temos carros; Muito bem, temos o Carlos Sousa... Um rali estupendo realizado na Argentina, com muita disputa pelo título... E Dakar, propriamente dito, onde é que se encaixa?
Pois bem, não sei. A não ser que a Argentina seja uma colónia do Senegal (nesse caso, a selecção do Senegal era o todo-poderoso do futebol mundial, com estrelas como Oubafemi Lionel Messi ou Lucho Fayquiri Gonzalez. A disputa do ataque seria renhida, com Tévez e Fary a lutar pelo lugar), não vejo o grande interesse em fazer uma prova, cujo nome é - por coincidência - a Capital do Senegal, na Argentina. Até que acho ligeiramente parvo. Dakar deve ser um nome mesmo bonito para se usar, aparentemente.
Recuando uns largos anos na história do Rali, sabe-se que começava em França, e acabava em Dakar. Nada a apontar. Um rali perfeitamente galês. Quem não falava francês é que tava feito. Imagino um piloto filandês a perguntar direcções a uma cáfila de nómadas:
- "Oui, comme ça? Comment to Go to Dakar?".
- " Vous ne parlez pas français? Mais c'est pas possible! Dakar - Drôite! On y va".
- "Comment?"
- "C'est Trés Fodi, non?"
- " Não percebi a ponta do que ele disse. É para ir para onde?" "´É pa, segue em frente... A gente há-de lá ter"
Passados uns anos, passou a ser Lisboa - Dakar. Este descio na rota foi seguramente para um abastecimento de pastéis de Bélém e uns queijitos.
E agora, Argentina - ........ Argentina. Dakar passou a ser uma miragem. A não ser que Dakar seja o nome da múmia que faz de imagem ao slogan. Ai um gajo ate aceita.
Mas aqui está uma proposta para aumentar a popularidade dos desportos motorizados em Portugal. O " Rali Tozé Luanda" (em que imagem seria o Zé Povinho a fazer um manguito enquanto segura um volante). Um rali mágico que une a imensidão vistosa de Arruda dos Vinhos, com a magnitude esplêndida de Macedo de Cavaleiros. Provas com Carros, Motos, Camiões, Carrinhos de Mão, Ventoinhas e Arremesso do leitão. Conta com a presença de pilotos internacionais como Joaquim Kalemba, de Angola; Jose Hernandez da Galiza e Jorge Pires, da Madeira.
Uma boa ideia mas que, em nome do Desporto e do Marco Fortes, tera de ser feito de tarde porque de manhã, é para estar na caminha.
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
segunda-feira, janeiro 4
Não vou dizer o título de modo a ocultar o que se passa quando se vai a um establecimento comercial que é a doçura do macho da pinga
SALVE CHUCK JUBILATUS IN ORAE ETERNUM
Caríssimos. Senhoras e senhores, meninas e meninos, anuncio, desde já que estamos... EM JANEIRO!
E como é que eu sei? Simples... Basta verem o horário nobre dos canais portugueses e se notarem que há falta de programas com criancinhas aos berros ou badamecos a dançar, com júris que deviam ter júris a avalia-los e com apresentadores que mais parecem galinhas com o cio, então é porque estão em Janeiro... Ah, que mês tão bom.
E o que é que Janeiro implica? Ouvir os discursos do Primeiro-ministro e do Cavaco? Não... Ir ao KNUT do IKEA? Não... Comprar reforços de Inverno? Não... Ir apanhar polvos para as praias de Gaia? Não... Então o quê? Ir ao Pingo Doce como é óbvio
De facto, o Pingo Doce explicita claramente o que pretende, que é que os seus clientes frequentem o Pingo Doce uma vez por ano, em Janeiro. "Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro", isto é do dia 1 ao dia 31. E chega, não vão eles inventar uma música nova, sei lá, "Venha ao Pingo Doce de 21 de Agosto a 17 de Setembro, e aproveite e venha no Dia dos Fiéis Defuntos". Isso sim penso que seria um cataclismo cerebral dos portugueses.
Mas o queria realçar era o facto de esta dita publicidade ao Pingo Doce tratar-se de um raro caso de Anti-Publicidade. Há publicidade para promover, há publicidade para convencer, há publicidade para destruir e depois há a publicidade ao Pingo Doce.
Analisemos o que torna a publicidade do Pingo Doce uma anti-publicidade
1 - A cantora. A voz esganiçada de uma aspirante a cantora de Ópera do Bornéu é ultrajante. É um dos principais factores de desagrado do anúncio. Houve até petições para a aniquilar. O País pode ter muitas rivalidades, e por vezes, falta de luta por objectivos, mas numa coisa uniu-se e foi forte - em arrumar com a gaja que canta a música do Pingo Doce. Já era. E agora substituiram-na por uns pastelerios de Cucujães (sem desrespeito nenhum a Cucujães. Nunca lá fui, mas não nego que o nome é, no mínimo, aliciante) tentar ser os Il Divo.
2 - A letra. Aqui, como diz o meu avô, é que a porca torce o rabo. Pois torce. Porque deve ter prestado atenção á letra e até a torceu de medo! Começa logo com o trecho que escrevi acima, que é uma espécie de alerta para os consumidores para o que vão encontrar. " Qualidade e preços baixos" nunca é bom prenúncio. Os chineses também vendem coisas baratas e de qualidade... a roçar o zero. "No natal e no ano inteiro" o que quer dizer que o Natal não faz parte do ano, tal como o domingo não faz parte da semana, porque há establecimentos abertos todos os dias e aos domingos (e já vi!).
3 - O Pingo Doce. Como é possível mudar tão radicalemnte em tão pouco tempo? Quem não se lembra daqueles antigos anúncios do Pingo Doce, com uma voz máscula profunda que emanava um aspecto de Lord e de galã mexicano, ser substituída pela voz de uma adolescente que vê o período pela primeira vez? Antes, era tudo muito lento, não se viam pessoas, só a qualidade dos produtos. Agora, até aparecem gajos bolacheiros a dizer o que é o BRIX das frutas e frutas nem vê-las.
Bom, é melhor nem continuar. Está visto que a capacidade de armazenamento deste blog não aguenta o número de razões que possam ser apontadas á anti-campanha de promoção ao PingoDoce. Mas pelo menos alternativas não faltam. Temos o Feira Nova! Não foi comprado pelo Pingo Doce... O Carrefour! Ah foi comprado pelo Continente... O Modelo? O Plus? Só lá para baixo... O Continente? Só se quiserem levar os restos, de tão atolado que está...
Tamos lixados
CHUCK NORRIS SUPREMUS DOMINI ES. REX UNIVERSALIS!
Caríssimos. Senhoras e senhores, meninas e meninos, anuncio, desde já que estamos... EM JANEIRO!
E como é que eu sei? Simples... Basta verem o horário nobre dos canais portugueses e se notarem que há falta de programas com criancinhas aos berros ou badamecos a dançar, com júris que deviam ter júris a avalia-los e com apresentadores que mais parecem galinhas com o cio, então é porque estão em Janeiro... Ah, que mês tão bom.
E o que é que Janeiro implica? Ouvir os discursos do Primeiro-ministro e do Cavaco? Não... Ir ao KNUT do IKEA? Não... Comprar reforços de Inverno? Não... Ir apanhar polvos para as praias de Gaia? Não... Então o quê? Ir ao Pingo Doce como é óbvio
De facto, o Pingo Doce explicita claramente o que pretende, que é que os seus clientes frequentem o Pingo Doce uma vez por ano, em Janeiro. "Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro", isto é do dia 1 ao dia 31. E chega, não vão eles inventar uma música nova, sei lá, "Venha ao Pingo Doce de 21 de Agosto a 17 de Setembro, e aproveite e venha no Dia dos Fiéis Defuntos". Isso sim penso que seria um cataclismo cerebral dos portugueses.
Mas o queria realçar era o facto de esta dita publicidade ao Pingo Doce tratar-se de um raro caso de Anti-Publicidade. Há publicidade para promover, há publicidade para convencer, há publicidade para destruir e depois há a publicidade ao Pingo Doce.
Analisemos o que torna a publicidade do Pingo Doce uma anti-publicidade
1 - A cantora. A voz esganiçada de uma aspirante a cantora de Ópera do Bornéu é ultrajante. É um dos principais factores de desagrado do anúncio. Houve até petições para a aniquilar. O País pode ter muitas rivalidades, e por vezes, falta de luta por objectivos, mas numa coisa uniu-se e foi forte - em arrumar com a gaja que canta a música do Pingo Doce. Já era. E agora substituiram-na por uns pastelerios de Cucujães (sem desrespeito nenhum a Cucujães. Nunca lá fui, mas não nego que o nome é, no mínimo, aliciante) tentar ser os Il Divo.
2 - A letra. Aqui, como diz o meu avô, é que a porca torce o rabo. Pois torce. Porque deve ter prestado atenção á letra e até a torceu de medo! Começa logo com o trecho que escrevi acima, que é uma espécie de alerta para os consumidores para o que vão encontrar. " Qualidade e preços baixos" nunca é bom prenúncio. Os chineses também vendem coisas baratas e de qualidade... a roçar o zero. "No natal e no ano inteiro" o que quer dizer que o Natal não faz parte do ano, tal como o domingo não faz parte da semana, porque há establecimentos abertos todos os dias e aos domingos (e já vi!).
3 - O Pingo Doce. Como é possível mudar tão radicalemnte em tão pouco tempo? Quem não se lembra daqueles antigos anúncios do Pingo Doce, com uma voz máscula profunda que emanava um aspecto de Lord e de galã mexicano, ser substituída pela voz de uma adolescente que vê o período pela primeira vez? Antes, era tudo muito lento, não se viam pessoas, só a qualidade dos produtos. Agora, até aparecem gajos bolacheiros a dizer o que é o BRIX das frutas e frutas nem vê-las.
Bom, é melhor nem continuar. Está visto que a capacidade de armazenamento deste blog não aguenta o número de razões que possam ser apontadas á anti-campanha de promoção ao PingoDoce. Mas pelo menos alternativas não faltam. Temos o Feira Nova! Não foi comprado pelo Pingo Doce... O Carrefour! Ah foi comprado pelo Continente... O Modelo? O Plus? Só lá para baixo... O Continente? Só se quiserem levar os restos, de tão atolado que está...
Tamos lixados
CHUCK NORRIS SUPREMUS DOMINI ES. REX UNIVERSALIS!
quarta-feira, dezembro 30
2009
ANNO D'IL SIGNORE CHUCKUS NORRISUS 2009 TERMINATUM ES
Mais um ano que chega ao fim. Mas um outro está para vir... E depois desde só há mais 2, por isso toca a aproveita-lo bem!
Mas focemo-nos neste último que passou. E que rápido passou. Aparentemente devido á crise que, para além de levar dinheiro, levou tempo, bróculos, 3 bigornas, um sapo cornudo e o Manuel Pinho. E com muita, muita pena minha, porque assim não vamos ter mais touradas na Assembleia da República. Vai-se focar tudo no Campo Pequeno, e já estou mesmo a imaginar: " Corrida no Campo Pequeno. Com os toureiros Joaquim Bastinhas, Bernardino Soares e Paulo Portas. Forcados amadores da Bancada Parlamentar do PCP e do BE. Touros da ganadaria de Manuel Pinho".
Mas mais coisas aconteceram. No desporto por exemplo, vimos partir um grande treinador, o grande Bobby Robson e vimos sair um treinador mais mediano Paulo "Tranquilidade" Bento. Como de costume, o Porto ganhou mais um Campeonato e mais uma Taça. Jesualdo Ferreira tornou-se no primeiro treinador portugues tri-campeão. O Barcelona tornou-se gigante, Ronaldo foi contratado por 94 Milhões de Euros e - escândalo- Rodrigo Tíui foi dispensado do Sporting. Que horror!
E agora, juntando desporto a economia, vou falar do Efeito Cissokho. Como é que é possível que um jogador que custava menos do que um Ferrari que o Ronaldo espetou seja vendido por 15 milhões de euros! E que jogava num clube da 2ª divisão Francesa vai á Liga dos Campeões. Esta técnica tem sido tentada em vários pontos críticos no panorama económico do País. Sócrates ainda não domina a técnica, mas o Valentim domina-a na perfeição. Para um político ser magnífico, tem de ser primeiro um dirigente desportivo. Tá explicado. Sócrates pode agora ir treinar o Olivais e Moscavide ou o Real Massamá.
Mas aconteceu tanta coisa. Por exemplo, o nascimento deste fantástico espaço de introspecção e análise crítica do íntimo humano. O Maddoff foi fazer companhia ao Jesus e ao Carlão na cadeia; O avião da Air France despenhou-se em pleno Oceano Atlântico; Perdemos o estimado Rei da Pop; Menezes deu um Kick-Ass ao ganhar todas as freguesias de Gaia.... Tanto, tanto, tanto
Bom, nada me resta mais do que desejar a todos um Próspero 2010 e comam as passas á meia-noite e depois de beber champanhe em casa, ide festejar
CHUCK NORRIS SALVATORE D'IL MUNDO. PRESENTARE ANNO 2010 COMME GRANDE ANNO!
Mais um ano que chega ao fim. Mas um outro está para vir... E depois desde só há mais 2, por isso toca a aproveita-lo bem!
Mas focemo-nos neste último que passou. E que rápido passou. Aparentemente devido á crise que, para além de levar dinheiro, levou tempo, bróculos, 3 bigornas, um sapo cornudo e o Manuel Pinho. E com muita, muita pena minha, porque assim não vamos ter mais touradas na Assembleia da República. Vai-se focar tudo no Campo Pequeno, e já estou mesmo a imaginar: " Corrida no Campo Pequeno. Com os toureiros Joaquim Bastinhas, Bernardino Soares e Paulo Portas. Forcados amadores da Bancada Parlamentar do PCP e do BE. Touros da ganadaria de Manuel Pinho".
Mas mais coisas aconteceram. No desporto por exemplo, vimos partir um grande treinador, o grande Bobby Robson e vimos sair um treinador mais mediano Paulo "Tranquilidade" Bento. Como de costume, o Porto ganhou mais um Campeonato e mais uma Taça. Jesualdo Ferreira tornou-se no primeiro treinador portugues tri-campeão. O Barcelona tornou-se gigante, Ronaldo foi contratado por 94 Milhões de Euros e - escândalo- Rodrigo Tíui foi dispensado do Sporting. Que horror!
E agora, juntando desporto a economia, vou falar do Efeito Cissokho. Como é que é possível que um jogador que custava menos do que um Ferrari que o Ronaldo espetou seja vendido por 15 milhões de euros! E que jogava num clube da 2ª divisão Francesa vai á Liga dos Campeões. Esta técnica tem sido tentada em vários pontos críticos no panorama económico do País. Sócrates ainda não domina a técnica, mas o Valentim domina-a na perfeição. Para um político ser magnífico, tem de ser primeiro um dirigente desportivo. Tá explicado. Sócrates pode agora ir treinar o Olivais e Moscavide ou o Real Massamá.
Mas aconteceu tanta coisa. Por exemplo, o nascimento deste fantástico espaço de introspecção e análise crítica do íntimo humano. O Maddoff foi fazer companhia ao Jesus e ao Carlão na cadeia; O avião da Air France despenhou-se em pleno Oceano Atlântico; Perdemos o estimado Rei da Pop; Menezes deu um Kick-Ass ao ganhar todas as freguesias de Gaia.... Tanto, tanto, tanto
Bom, nada me resta mais do que desejar a todos um Próspero 2010 e comam as passas á meia-noite e depois de beber champanhe em casa, ide festejar
CHUCK NORRIS SALVATORE D'IL MUNDO. PRESENTARE ANNO 2010 COMME GRANDE ANNO!
segunda-feira, dezembro 14
É Natal, É Natal... Trademark de Portugal
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Voltei!
E aparentemente o Natal também. Bandido! Não sabia estar quietinho no seu canto, enquanto nós desfrutávamos das anormais temperaturas amenas. Mas como é que eu sei que o Natal anda ai? Fácil... Há normalmente 3+1 sinais de que o Natal está de volta, a saber: 1- São postas aquelas luzinhas na rua (não os lampiões)/2- Começam-se a ouvir as muito rodadas e irritantes musicas de Natal/3- A Popota e a Leopoldina voltam das Áfricas para entreter a miudagem e 4- Os D'Zrt unem-se novamente.
Mas o que me chateia é a hipocrisia das campanhas de Natal. É engraçado. Devemos, por Lei Especial da Constituição Portuguesa, aprovada pela Popota, Leopoldina e a Júlia Pinheiro,em Assembleia de Coisas e Personagens que Gostam de Moer o Subconsciente Humano nestas semaninhas de Dezembro, destacar especial atenção ás criancinhas, aos pobrezinhos.... Coitados... Mas depois, pronto, volta-se á rotina.
Contudo, o que realmente me chateia é a centralização da Missão Sorriso. Ah e tal vamos ajudar este hospital e esta maternidade e não sei quê... Mas o que é isto?! Fico mesmo mesmo mesmo aborrecido quando só se liga a isto... O ponto a que eu quero chegar é: E os bébés que nascem na estrada antes de chegar ao Hospital? Ah pois é... Nunca se ouve: "Missão Sorriso. Este ano vamos ajudar as crianças que nasceram no troço do IP5, mesmo a seguir a Penalva do Castelo" Ou então o km17 do IP4. E com o decréscimo do número de materninades é uma hipótese a ter em conta. Ou isso ou ir para as Clínicas de Aborto... Hm... Não me parece, só mesmo mudando o nome do projecto talvez para "Missão Esgar: Ajude a retirar o sofrimento das mulheres que tiram os fetos do útero e combata a comichão que deixa na vulva após a operação".
Já agora, porque raio é que o Modelo foi buscar um hipopótamo, a Toys' R Us uma girafa e o Continente um avestruz? Para quê ir a África buscar animais se já temos aqui tantos? Podiamos sei lá, usar o Pombo Manel, a gaivota Gertrudes e a Vaca Carolina (Sim, foi mesmo uma directa!) assim só para exemplificar alguns... Podiamos também usar burros e camelos porque aparentemente temos cá muitos... Espera lá! Como os animais "natalícios" de Portugal são típicos da savana que, sejamos justos, é um deserto. Ãssim sendo, os animais já são portuguesinhos porque Mário Lino assim o disse: "A margem sul é um deserto"
Mas, de facto, não há nada mais cristão do que o Natal! Celebrar o nascimento Senhor! Nada mais cristão do que ir a correr para comprar um presente, que tenha sido anunciado na televisão, a uma loja onde o ídolo é uma ave amarela ou um hipopótamo rosa; guardar até a véspera do 24 de Dezembro para que um obeso de meia-idade vestido de vermelho e branco, criado por uma multi-nacional americana, o traga para o ir pôr debaixo de um pinheiro, uma árvore muito abundante em Israel. E o presépio, dizem alguns de vós? Isso é uma adaptação portuguesa do Natal. Vejamos
O burro e o boi/vaca já se sabe que há muitos por cá/ O Anjo é um dos elementos daquela banda de hits mundiais...portuguesa/Os 3 reis magos eram um negro (vindo da Damaia ou da Amadora), um árabe (logo um imigrante ilegal) e um branco (que pode ser...sei lá... um polícia da ASAE á paisana para ver se o estábulo onde o Senhor ia nascer tinha condições)/Um pastor da Assembleia da República/O José (Luís Goucha) para apresentar o Senhor aos velhinhos da TVI e a Maria (José Nogueira Pinto) só para o caso de haver alguma discordância política ou para ver se o Senhor conseguia formar um novo partido para ela pousar lá a patinha.
Já Agora, vale a pena pensar nisto
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Voltei!
E aparentemente o Natal também. Bandido! Não sabia estar quietinho no seu canto, enquanto nós desfrutávamos das anormais temperaturas amenas. Mas como é que eu sei que o Natal anda ai? Fácil... Há normalmente 3+1 sinais de que o Natal está de volta, a saber: 1- São postas aquelas luzinhas na rua (não os lampiões)/2- Começam-se a ouvir as muito rodadas e irritantes musicas de Natal/3- A Popota e a Leopoldina voltam das Áfricas para entreter a miudagem e 4- Os D'Zrt unem-se novamente.
Mas o que me chateia é a hipocrisia das campanhas de Natal. É engraçado. Devemos, por Lei Especial da Constituição Portuguesa, aprovada pela Popota, Leopoldina e a Júlia Pinheiro,em Assembleia de Coisas e Personagens que Gostam de Moer o Subconsciente Humano nestas semaninhas de Dezembro, destacar especial atenção ás criancinhas, aos pobrezinhos.... Coitados... Mas depois, pronto, volta-se á rotina.
Contudo, o que realmente me chateia é a centralização da Missão Sorriso. Ah e tal vamos ajudar este hospital e esta maternidade e não sei quê... Mas o que é isto?! Fico mesmo mesmo mesmo aborrecido quando só se liga a isto... O ponto a que eu quero chegar é: E os bébés que nascem na estrada antes de chegar ao Hospital? Ah pois é... Nunca se ouve: "Missão Sorriso. Este ano vamos ajudar as crianças que nasceram no troço do IP5, mesmo a seguir a Penalva do Castelo" Ou então o km17 do IP4. E com o decréscimo do número de materninades é uma hipótese a ter em conta. Ou isso ou ir para as Clínicas de Aborto... Hm... Não me parece, só mesmo mudando o nome do projecto talvez para "Missão Esgar: Ajude a retirar o sofrimento das mulheres que tiram os fetos do útero e combata a comichão que deixa na vulva após a operação".
Já agora, porque raio é que o Modelo foi buscar um hipopótamo, a Toys' R Us uma girafa e o Continente um avestruz? Para quê ir a África buscar animais se já temos aqui tantos? Podiamos sei lá, usar o Pombo Manel, a gaivota Gertrudes e a Vaca Carolina (Sim, foi mesmo uma directa!) assim só para exemplificar alguns... Podiamos também usar burros e camelos porque aparentemente temos cá muitos... Espera lá! Como os animais "natalícios" de Portugal são típicos da savana que, sejamos justos, é um deserto. Ãssim sendo, os animais já são portuguesinhos porque Mário Lino assim o disse: "A margem sul é um deserto"
Mas, de facto, não há nada mais cristão do que o Natal! Celebrar o nascimento Senhor! Nada mais cristão do que ir a correr para comprar um presente, que tenha sido anunciado na televisão, a uma loja onde o ídolo é uma ave amarela ou um hipopótamo rosa; guardar até a véspera do 24 de Dezembro para que um obeso de meia-idade vestido de vermelho e branco, criado por uma multi-nacional americana, o traga para o ir pôr debaixo de um pinheiro, uma árvore muito abundante em Israel. E o presépio, dizem alguns de vós? Isso é uma adaptação portuguesa do Natal. Vejamos
O burro e o boi/vaca já se sabe que há muitos por cá/ O Anjo é um dos elementos daquela banda de hits mundiais...portuguesa/Os 3 reis magos eram um negro (vindo da Damaia ou da Amadora), um árabe (logo um imigrante ilegal) e um branco (que pode ser...sei lá... um polícia da ASAE á paisana para ver se o estábulo onde o Senhor ia nascer tinha condições)/Um pastor da Assembleia da República/O José (Luís Goucha) para apresentar o Senhor aos velhinhos da TVI e a Maria (José Nogueira Pinto) só para o caso de haver alguma discordância política ou para ver se o Senhor conseguia formar um novo partido para ela pousar lá a patinha.
Já Agora, vale a pena pensar nisto
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
segunda-feira, dezembro 7
quarta-feira, dezembro 2
Cuidado! Parem de roer votre nails
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Tenho de vos admitir. Hoje acordei bastante desinspirado - em parte porque chovia, e noutra parte porque caía água do céu - e fiz uma coisa que faço regularmente para espanto de muitos: Fui tomar uma banhoca. E foi durante esse tempo que, enquanto cantava um tema do Rick Ashley, que parei, olhei para baixo e reparei numa coisa muito peculiar que olhava para mim também.
As unhas (apanhei-vos, não?) são uma complexidade anatómica bastante mariquinhas visto que são virtualmente inúteis.
Elas foram em tempos um instrumento muito útil para os nossos antepassados pois, quando a enxada falhava, lá se tinha que recorrer ás unhas. Mas hoje em dia, só servem para ser pintadas ou para esgravatar o pavilhão auricular, o que proporciona prazeres divinos.
Mas será que as unhas estão assim tão ultrapassadas? Vejamos (muito gosto de desenvolver o desenvolvimento assim) os saloios são uma raça antiquíssima que se pensa que remota ao reinado de D.Sancho quando um plebeu entrou na sua corte envergando uma boina e uns suspensórios. Actualmente, há poucos espécimenes ainda em estado selvagem e admite-se que são uma espécie ameaçada, devido ao êxodo para as cidades que transforma o tradicional saloio num cidadão normal. Mas o saloio possui uma ferramenta super desenvolvida que o acompanha desde os primórdios dos tempos: exactamente, as unhas! Eles usam-nas para os mais diversos acontecimentos do quotidiano. Fazer a barba, cavar a terra, coçar as nalgas... entre outros. Até para defesa pessoal. Quando o gás-pimenta falha, carrega logo com as unhas - o que quer dizer que o Wolverine embora todo garanhão era, de facto, um saloio.
As unhas integram-se num lote de orgãos chamados orgãos vestigiais. Têm esta designação porque, e não sejamos hipócritas, nãos servem para nada. Mas será mesmo assim? Eu cá para mim penso que o apêndice e as unhas e os demais orgãos vestigiais são como os camionistas. Andam quietinhos nos seus lugares, mas quando se revoltam causam cá umas mossas. Assim sendo, vão terminar com esta marginalização do organismo. Proponho um novo estatuto. O apêndice, as unhas e os músculos das orelhas deverão a passar a ter o título de Orgãos Que Pouco Ou Nada Fazem Mas É Melhor Não Os Chatearem Senão Ainda Há Sarilhos
Termino então a parva reflexão de hoje com o seguinte pensamento. Não vale a pena marginalizar-mos aquilo que consideramos inútil porque, quando nos apanham no poleiro, são cá uns filhas da ....
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Tenho de vos admitir. Hoje acordei bastante desinspirado - em parte porque chovia, e noutra parte porque caía água do céu - e fiz uma coisa que faço regularmente para espanto de muitos: Fui tomar uma banhoca. E foi durante esse tempo que, enquanto cantava um tema do Rick Ashley, que parei, olhei para baixo e reparei numa coisa muito peculiar que olhava para mim também.
As unhas (apanhei-vos, não?) são uma complexidade anatómica bastante mariquinhas visto que são virtualmente inúteis.
Elas foram em tempos um instrumento muito útil para os nossos antepassados pois, quando a enxada falhava, lá se tinha que recorrer ás unhas. Mas hoje em dia, só servem para ser pintadas ou para esgravatar o pavilhão auricular, o que proporciona prazeres divinos.
Mas será que as unhas estão assim tão ultrapassadas? Vejamos (muito gosto de desenvolver o desenvolvimento assim) os saloios são uma raça antiquíssima que se pensa que remota ao reinado de D.Sancho quando um plebeu entrou na sua corte envergando uma boina e uns suspensórios. Actualmente, há poucos espécimenes ainda em estado selvagem e admite-se que são uma espécie ameaçada, devido ao êxodo para as cidades que transforma o tradicional saloio num cidadão normal. Mas o saloio possui uma ferramenta super desenvolvida que o acompanha desde os primórdios dos tempos: exactamente, as unhas! Eles usam-nas para os mais diversos acontecimentos do quotidiano. Fazer a barba, cavar a terra, coçar as nalgas... entre outros. Até para defesa pessoal. Quando o gás-pimenta falha, carrega logo com as unhas - o que quer dizer que o Wolverine embora todo garanhão era, de facto, um saloio.
As unhas integram-se num lote de orgãos chamados orgãos vestigiais. Têm esta designação porque, e não sejamos hipócritas, nãos servem para nada. Mas será mesmo assim? Eu cá para mim penso que o apêndice e as unhas e os demais orgãos vestigiais são como os camionistas. Andam quietinhos nos seus lugares, mas quando se revoltam causam cá umas mossas. Assim sendo, vão terminar com esta marginalização do organismo. Proponho um novo estatuto. O apêndice, as unhas e os músculos das orelhas deverão a passar a ter o título de Orgãos Que Pouco Ou Nada Fazem Mas É Melhor Não Os Chatearem Senão Ainda Há Sarilhos
Termino então a parva reflexão de hoje com o seguinte pensamento. Não vale a pena marginalizar-mos aquilo que consideramos inútil porque, quando nos apanham no poleiro, são cá uns filhas da ....
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
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