REX CHUCK NORRIS
Leão - Mamífero Carnívoro e feroz; o Rei dos Animais. Isto é a definição de leão dada aos miúdos da Primária. Mas a vida real é confusa para os moços, isto é, quando veêm um leão no emblema do Sporting e dizem: "Paizinho, se o leão é tão feroz, porque é que o Sporting é tão fraquinho?". Um verdadeiro quebra-cabeças para qualquer progenitor.
Mas estão a olhar isto de um só prisma. Há que analisar o clube como um todo, embora esteja internamente fragmentado. O Sporting está cheio de títulos e é forte, mas em coisas do estilo ciclismo, atletismo, lançamento das medalhas de 2º classificado da Taça da Liga... No futebol, já é outra história. Assim, no jeito de Marcelo Rebelo de Sousa, se pode afirmar: "O Sporting é forte, excepto no futebol. Mas é forte, mas não no futebol. Contudo, é forte, á excepção do futebol..."
Bom, mas vamos ao que interessam, ao tema central desta crónica de hoje. O Sporting possui muitas categorias desportivas, algumas das quais supracitadas. Mas agora tem uma nova, fresquinha, inaugurada há pouco tempo - Kickboxing! E imaginem que é o coordenador?.... Exactamente
O Sá Pinto! O que levou o Bettencourt a elege-lo? Obviamente o seu vasto curriculo em agressoes, como daquela vez que ele esmurrou o Artur Jorge, ou o seu muito famoso temperamento explosivo. O João Pinto tava na calha também, ele que também tem um currículo recheado, ja conta com agressoes a nivel mundial, como no Mundial da Coreia/Japao. O departamento já está a ser criado e vai contar com a ajuda do Paulinho Santos, do Petit, do Luisão, do Javi Garcia, do Bruno Alves, do Pedro Emanuel, do Jorge Costa e do Pepe. E o convidade especial será, como é obvio, o Levezinho
As aulas serão dadas pelo próprio sportinguista, e terão uma vertente teórica onde serão exibidos vídeos e explicitadas as melhores técnicas de agressão, como o Biqueiro ao avançado do Nacional (Luisão), Devastação CentroCampista (Javi Garcia/Petit/Paulinho Santos), Explosão á Entrada da Area (Pepe) e Como elevar o seu salto cravando os pitões nas costas do seu oponente (Bruno Alves). As aulas praticas contarao com o uso de bonecs ludicos das caras de Liedson e Artur Jorge.
"Gente, pronto é assim, imaginem que o C****o do Brazuca vos diz: " Ah e tal es um Filho da P***", voces o que fazem?" Usam a Sequência de António Babo ou o MATA-BRAZUCA, isto é, um murro de esquerda, duas direitas, biqueiro nos tomates, gancho de direita e ataque de corpo."
" E se for o Artur Jorge? Ai é a sequência VIRA MILHO. Biqueiro nas canelas, karate-chop na nuca e ta feito"
Ai, ai abençoado seja este Coração de Leão, enquanto o Leão não abandona também o emblema xD
CHUCK; CHUCK; CHUCK
segunda-feira, janeiro 25
sexta-feira, janeiro 15
Rali Arruda dos Vinhos 2010
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES
Boas
Eu, como grande parte dos portugueses, ando a seguir atentamente o Dakar 2010, essa magnífica prova rainha dos ralis. Vamos lá ver se este ano, o Carlos Sousa chega ao pódio dos melhores 30 e se o Hélder Rodrigues não tem de abandonar a prova a meio. Só que houve um pequeno pormenor que me suscitou um pequeno sobressalto. Muito bem, temos motas; Muito bem, temos carros; Muito bem, temos o Carlos Sousa... Um rali estupendo realizado na Argentina, com muita disputa pelo título... E Dakar, propriamente dito, onde é que se encaixa?
Pois bem, não sei. A não ser que a Argentina seja uma colónia do Senegal (nesse caso, a selecção do Senegal era o todo-poderoso do futebol mundial, com estrelas como Oubafemi Lionel Messi ou Lucho Fayquiri Gonzalez. A disputa do ataque seria renhida, com Tévez e Fary a lutar pelo lugar), não vejo o grande interesse em fazer uma prova, cujo nome é - por coincidência - a Capital do Senegal, na Argentina. Até que acho ligeiramente parvo. Dakar deve ser um nome mesmo bonito para se usar, aparentemente.
Recuando uns largos anos na história do Rali, sabe-se que começava em França, e acabava em Dakar. Nada a apontar. Um rali perfeitamente galês. Quem não falava francês é que tava feito. Imagino um piloto filandês a perguntar direcções a uma cáfila de nómadas:
- "Oui, comme ça? Comment to Go to Dakar?".
- " Vous ne parlez pas français? Mais c'est pas possible! Dakar - Drôite! On y va".
- "Comment?"
- "C'est Trés Fodi, non?"
- " Não percebi a ponta do que ele disse. É para ir para onde?" "´É pa, segue em frente... A gente há-de lá ter"
Passados uns anos, passou a ser Lisboa - Dakar. Este descio na rota foi seguramente para um abastecimento de pastéis de Bélém e uns queijitos.
E agora, Argentina - ........ Argentina. Dakar passou a ser uma miragem. A não ser que Dakar seja o nome da múmia que faz de imagem ao slogan. Ai um gajo ate aceita.
Mas aqui está uma proposta para aumentar a popularidade dos desportos motorizados em Portugal. O " Rali Tozé Luanda" (em que imagem seria o Zé Povinho a fazer um manguito enquanto segura um volante). Um rali mágico que une a imensidão vistosa de Arruda dos Vinhos, com a magnitude esplêndida de Macedo de Cavaleiros. Provas com Carros, Motos, Camiões, Carrinhos de Mão, Ventoinhas e Arremesso do leitão. Conta com a presença de pilotos internacionais como Joaquim Kalemba, de Angola; Jose Hernandez da Galiza e Jorge Pires, da Madeira.
Uma boa ideia mas que, em nome do Desporto e do Marco Fortes, tera de ser feito de tarde porque de manhã, é para estar na caminha.
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Boas
Eu, como grande parte dos portugueses, ando a seguir atentamente o Dakar 2010, essa magnífica prova rainha dos ralis. Vamos lá ver se este ano, o Carlos Sousa chega ao pódio dos melhores 30 e se o Hélder Rodrigues não tem de abandonar a prova a meio. Só que houve um pequeno pormenor que me suscitou um pequeno sobressalto. Muito bem, temos motas; Muito bem, temos carros; Muito bem, temos o Carlos Sousa... Um rali estupendo realizado na Argentina, com muita disputa pelo título... E Dakar, propriamente dito, onde é que se encaixa?
Pois bem, não sei. A não ser que a Argentina seja uma colónia do Senegal (nesse caso, a selecção do Senegal era o todo-poderoso do futebol mundial, com estrelas como Oubafemi Lionel Messi ou Lucho Fayquiri Gonzalez. A disputa do ataque seria renhida, com Tévez e Fary a lutar pelo lugar), não vejo o grande interesse em fazer uma prova, cujo nome é - por coincidência - a Capital do Senegal, na Argentina. Até que acho ligeiramente parvo. Dakar deve ser um nome mesmo bonito para se usar, aparentemente.
Recuando uns largos anos na história do Rali, sabe-se que começava em França, e acabava em Dakar. Nada a apontar. Um rali perfeitamente galês. Quem não falava francês é que tava feito. Imagino um piloto filandês a perguntar direcções a uma cáfila de nómadas:
- "Oui, comme ça? Comment to Go to Dakar?".
- " Vous ne parlez pas français? Mais c'est pas possible! Dakar - Drôite! On y va".
- "Comment?"
- "C'est Trés Fodi, non?"
- " Não percebi a ponta do que ele disse. É para ir para onde?" "´É pa, segue em frente... A gente há-de lá ter"
Passados uns anos, passou a ser Lisboa - Dakar. Este descio na rota foi seguramente para um abastecimento de pastéis de Bélém e uns queijitos.
E agora, Argentina - ........ Argentina. Dakar passou a ser uma miragem. A não ser que Dakar seja o nome da múmia que faz de imagem ao slogan. Ai um gajo ate aceita.
Mas aqui está uma proposta para aumentar a popularidade dos desportos motorizados em Portugal. O " Rali Tozé Luanda" (em que imagem seria o Zé Povinho a fazer um manguito enquanto segura um volante). Um rali mágico que une a imensidão vistosa de Arruda dos Vinhos, com a magnitude esplêndida de Macedo de Cavaleiros. Provas com Carros, Motos, Camiões, Carrinhos de Mão, Ventoinhas e Arremesso do leitão. Conta com a presença de pilotos internacionais como Joaquim Kalemba, de Angola; Jose Hernandez da Galiza e Jorge Pires, da Madeira.
Uma boa ideia mas que, em nome do Desporto e do Marco Fortes, tera de ser feito de tarde porque de manhã, é para estar na caminha.
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
segunda-feira, janeiro 4
Não vou dizer o título de modo a ocultar o que se passa quando se vai a um establecimento comercial que é a doçura do macho da pinga
SALVE CHUCK JUBILATUS IN ORAE ETERNUM
Caríssimos. Senhoras e senhores, meninas e meninos, anuncio, desde já que estamos... EM JANEIRO!
E como é que eu sei? Simples... Basta verem o horário nobre dos canais portugueses e se notarem que há falta de programas com criancinhas aos berros ou badamecos a dançar, com júris que deviam ter júris a avalia-los e com apresentadores que mais parecem galinhas com o cio, então é porque estão em Janeiro... Ah, que mês tão bom.
E o que é que Janeiro implica? Ouvir os discursos do Primeiro-ministro e do Cavaco? Não... Ir ao KNUT do IKEA? Não... Comprar reforços de Inverno? Não... Ir apanhar polvos para as praias de Gaia? Não... Então o quê? Ir ao Pingo Doce como é óbvio
De facto, o Pingo Doce explicita claramente o que pretende, que é que os seus clientes frequentem o Pingo Doce uma vez por ano, em Janeiro. "Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro", isto é do dia 1 ao dia 31. E chega, não vão eles inventar uma música nova, sei lá, "Venha ao Pingo Doce de 21 de Agosto a 17 de Setembro, e aproveite e venha no Dia dos Fiéis Defuntos". Isso sim penso que seria um cataclismo cerebral dos portugueses.
Mas o queria realçar era o facto de esta dita publicidade ao Pingo Doce tratar-se de um raro caso de Anti-Publicidade. Há publicidade para promover, há publicidade para convencer, há publicidade para destruir e depois há a publicidade ao Pingo Doce.
Analisemos o que torna a publicidade do Pingo Doce uma anti-publicidade
1 - A cantora. A voz esganiçada de uma aspirante a cantora de Ópera do Bornéu é ultrajante. É um dos principais factores de desagrado do anúncio. Houve até petições para a aniquilar. O País pode ter muitas rivalidades, e por vezes, falta de luta por objectivos, mas numa coisa uniu-se e foi forte - em arrumar com a gaja que canta a música do Pingo Doce. Já era. E agora substituiram-na por uns pastelerios de Cucujães (sem desrespeito nenhum a Cucujães. Nunca lá fui, mas não nego que o nome é, no mínimo, aliciante) tentar ser os Il Divo.
2 - A letra. Aqui, como diz o meu avô, é que a porca torce o rabo. Pois torce. Porque deve ter prestado atenção á letra e até a torceu de medo! Começa logo com o trecho que escrevi acima, que é uma espécie de alerta para os consumidores para o que vão encontrar. " Qualidade e preços baixos" nunca é bom prenúncio. Os chineses também vendem coisas baratas e de qualidade... a roçar o zero. "No natal e no ano inteiro" o que quer dizer que o Natal não faz parte do ano, tal como o domingo não faz parte da semana, porque há establecimentos abertos todos os dias e aos domingos (e já vi!).
3 - O Pingo Doce. Como é possível mudar tão radicalemnte em tão pouco tempo? Quem não se lembra daqueles antigos anúncios do Pingo Doce, com uma voz máscula profunda que emanava um aspecto de Lord e de galã mexicano, ser substituída pela voz de uma adolescente que vê o período pela primeira vez? Antes, era tudo muito lento, não se viam pessoas, só a qualidade dos produtos. Agora, até aparecem gajos bolacheiros a dizer o que é o BRIX das frutas e frutas nem vê-las.
Bom, é melhor nem continuar. Está visto que a capacidade de armazenamento deste blog não aguenta o número de razões que possam ser apontadas á anti-campanha de promoção ao PingoDoce. Mas pelo menos alternativas não faltam. Temos o Feira Nova! Não foi comprado pelo Pingo Doce... O Carrefour! Ah foi comprado pelo Continente... O Modelo? O Plus? Só lá para baixo... O Continente? Só se quiserem levar os restos, de tão atolado que está...
Tamos lixados
CHUCK NORRIS SUPREMUS DOMINI ES. REX UNIVERSALIS!
Caríssimos. Senhoras e senhores, meninas e meninos, anuncio, desde já que estamos... EM JANEIRO!
E como é que eu sei? Simples... Basta verem o horário nobre dos canais portugueses e se notarem que há falta de programas com criancinhas aos berros ou badamecos a dançar, com júris que deviam ter júris a avalia-los e com apresentadores que mais parecem galinhas com o cio, então é porque estão em Janeiro... Ah, que mês tão bom.
E o que é que Janeiro implica? Ouvir os discursos do Primeiro-ministro e do Cavaco? Não... Ir ao KNUT do IKEA? Não... Comprar reforços de Inverno? Não... Ir apanhar polvos para as praias de Gaia? Não... Então o quê? Ir ao Pingo Doce como é óbvio
De facto, o Pingo Doce explicita claramente o que pretende, que é que os seus clientes frequentem o Pingo Doce uma vez por ano, em Janeiro. "Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro", isto é do dia 1 ao dia 31. E chega, não vão eles inventar uma música nova, sei lá, "Venha ao Pingo Doce de 21 de Agosto a 17 de Setembro, e aproveite e venha no Dia dos Fiéis Defuntos". Isso sim penso que seria um cataclismo cerebral dos portugueses.
Mas o queria realçar era o facto de esta dita publicidade ao Pingo Doce tratar-se de um raro caso de Anti-Publicidade. Há publicidade para promover, há publicidade para convencer, há publicidade para destruir e depois há a publicidade ao Pingo Doce.
Analisemos o que torna a publicidade do Pingo Doce uma anti-publicidade
1 - A cantora. A voz esganiçada de uma aspirante a cantora de Ópera do Bornéu é ultrajante. É um dos principais factores de desagrado do anúncio. Houve até petições para a aniquilar. O País pode ter muitas rivalidades, e por vezes, falta de luta por objectivos, mas numa coisa uniu-se e foi forte - em arrumar com a gaja que canta a música do Pingo Doce. Já era. E agora substituiram-na por uns pastelerios de Cucujães (sem desrespeito nenhum a Cucujães. Nunca lá fui, mas não nego que o nome é, no mínimo, aliciante) tentar ser os Il Divo.
2 - A letra. Aqui, como diz o meu avô, é que a porca torce o rabo. Pois torce. Porque deve ter prestado atenção á letra e até a torceu de medo! Começa logo com o trecho que escrevi acima, que é uma espécie de alerta para os consumidores para o que vão encontrar. " Qualidade e preços baixos" nunca é bom prenúncio. Os chineses também vendem coisas baratas e de qualidade... a roçar o zero. "No natal e no ano inteiro" o que quer dizer que o Natal não faz parte do ano, tal como o domingo não faz parte da semana, porque há establecimentos abertos todos os dias e aos domingos (e já vi!).
3 - O Pingo Doce. Como é possível mudar tão radicalemnte em tão pouco tempo? Quem não se lembra daqueles antigos anúncios do Pingo Doce, com uma voz máscula profunda que emanava um aspecto de Lord e de galã mexicano, ser substituída pela voz de uma adolescente que vê o período pela primeira vez? Antes, era tudo muito lento, não se viam pessoas, só a qualidade dos produtos. Agora, até aparecem gajos bolacheiros a dizer o que é o BRIX das frutas e frutas nem vê-las.
Bom, é melhor nem continuar. Está visto que a capacidade de armazenamento deste blog não aguenta o número de razões que possam ser apontadas á anti-campanha de promoção ao PingoDoce. Mas pelo menos alternativas não faltam. Temos o Feira Nova! Não foi comprado pelo Pingo Doce... O Carrefour! Ah foi comprado pelo Continente... O Modelo? O Plus? Só lá para baixo... O Continente? Só se quiserem levar os restos, de tão atolado que está...
Tamos lixados
CHUCK NORRIS SUPREMUS DOMINI ES. REX UNIVERSALIS!
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