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Hoje tive um exame de Biologia Celular - uma coisa fácil, portanto- e, algures a meio do exame, assim entre a tubulina y dos microtúbulos e a matriz peroxisomal e o nucleóide cristalino, constatei um facto que deturpa a mente dos estudantes desde os primórdios dos tempos.
Porque é que sempre que se baptiza uma coisa, dá-se um nome complicado?
Por exemplo, porque é que em vez de ácido ribonucleico (RNA) mensageiro (mRNA), não se diz pombo-correio? Ou ao invés de se dizer adenosina trifosfato não se diz...sei lá...Carlos!... É estas coisas que eu, no fundo e também na superfície do meu ser, não consigo entender.
Uma das explicações possíveis é que os investigadores que acharam estas coisas pela primeira vez certamente não tinham amigos. Imagino o senhor Golgi, quando ao descobrir pela primeira vez o organelo, tenha pensado: "Boa! Descobri uma coisa nova! Epá e agora que nome é que eu lhe vou dar? Se ao menos eu tivesse um amigo chamado Zé ou Quim... Já sei! Vou dar-lhe o nome do meu amigo imaginário!". E assim surgiu o dictiossoma. Ou então ao contrário: "Boa! Descobri uma coisa nova! Epá se o Zé sabe disto, rouba-me a patente! Tenho de lhe dar um nome complicado para ele se lixar. Já sei! Vou chamar-lhe dictiossoma!"
Outra seria, obviamente, o egocentrismo dos cientistas. Que outra razão para explicar o glomérulo de Malpighi? Ou mesmo a tabela periódica de Mendeliev? E mesmo na matemática, a sequência de Fibonnacci (que nem assim se chamava) ou o número de Nepper? E que me dizem do Princípio da Incerteza de Heisenberg (o senhor sempre foi muito incerto nas suas decisões, daí o termo)...
Como vêem, estamos a ser bombardeados todos os dias com mariquice egocentrica marginalista destes investigadores. Imaginem como a explicação da síntese proteica seria muito mais fácil sem todos estes tecnicismos:
" O prego (RNA) é obtido através do Jeropiga (DNA) pelo processo de Kebab (Transcrição). O prego (RNA) depois sai do Iogurte (Núcleo) para o Urinol (citoplasma). O Quim (sub-unidade menor do ribossoma) e o Esteves (sub-unidade maior do ribossoma) unem-se para formar o Quim Esteves (ribossoma). O prego (RNA) entra no Quim Esteves (ribossoma) para iniciar o processo de Húmus (tradução), que dará origem a Queijo (proteínas). Muito mais fácil, não?
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
segunda-feira, novembro 30
domingo, novembro 29
As permissas da Caixinha Mágica
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Não sei se os meus caríssimos leitores, tal como eu e umas poucas pessoas do Cazaquistão Sul, vêem televisão pública portuguesa. Para vosso bem, espero que não, e peço-vos que não o façam pois serão apanhados numa rede mesquinha e maléfica!
Mariquices á parte, chamo-vos a atenção para um novo programa televisivo que vai para o ar hoje, na TVI, e que se chama "Portugal de Olhos em Bico". É apresentado curiosamente por um senhor de raça asíática, auxiliado por um outro senhor asiático com uma equipa de asiáticos e co-apresentado por um senhor que tem um modo de ser todo ele bastante asiático, Zé Pedro (não o dos Xutos) Vasconcelos!
Para quem vê televisão, isto é claramente um original acontecimento de plágio de programas portugueses por outras estações televisivas muito reles como a BBC, a NBC, entre outros. Aliás, até vou citar alguns exemplos:
O Inspector Max, que na Alemanha puseram o nome de Inspector Rex. Nem se deram ao trabalho de mudar o cargo do cão (que curiosamente é um pastor...alemão) e resolveram trocar só as 2 primeiras letras do nome porque 3 já dava muito trabalho
O Ídolos, quando equiparado ao programa americano Idols. É que está mesmo na cara! Nem se deram ao trabalho de mudar de nome! Eles foram buscar o Simon, nós temos uma brasileira como júri!; Os ídolos deles tornam-se estrelas mediáticas americanas, mas ATENÇÃO, nós temos uma brasileira como júri; O programa deles é na América e, imagine-se, têm um britânico como júri! Impensável, visto que nós o fazemos em Portugal, mas temos uma brasileira como júri.
O "Esmiuça os Sufrágios" foi adaptado para a telvisão americana com pequenissímas semelhanças e em vários formatos como o "Daily Show" com o John Stewart, o "Tonight Show" com o Conan O'Brien e o "Late Night" com o Jimmy Fallon. A semelhança é que todos têm um gajo sentado numa secretária a mandar bitaites, como eu, só que na televisão. A diferença é que no Esmiuça, o apresentador é um ateu de 2 m; No Daily, é um judeu de metro e meio; No Tonight Show, é um irlandês de 2 m e no Late Night, é um gajo qualquer. Diferenças ao nível físico-religioso... Muito Subtil
A Oprah não deve ter vergonha na cara quando copiou descarademente as Tardes da Júlia. A americana é das pessoas mais influenciadoras da América/A Júlia Pinheiro é das mais influenciadoras da terceira idade;A Oprah dá prendas aos seus espectadores como carros e assim/A Júlia Pinheiro incita os espectadores ás palminhas!; A Oprah teve um passado muito difícil e teve de lutar para chegar até onde está, mas a Júlia é bem roliça.
E agora o Portugal de Olhos em bico, claramente vítima de um plágio para o "I survived a Japanese Gameshow" ! Em que em ambos os apresentadores são asiáticos, em ambos os concorrentes não são asiáticos, mas nós temos uma vantagem: Eles lá não têm o Zé Pedro! Vê-lo outra vez na televisão é que me vai pôr definitivamente de olhos em bico
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Não sei se os meus caríssimos leitores, tal como eu e umas poucas pessoas do Cazaquistão Sul, vêem televisão pública portuguesa. Para vosso bem, espero que não, e peço-vos que não o façam pois serão apanhados numa rede mesquinha e maléfica!
Mariquices á parte, chamo-vos a atenção para um novo programa televisivo que vai para o ar hoje, na TVI, e que se chama "Portugal de Olhos em Bico". É apresentado curiosamente por um senhor de raça asíática, auxiliado por um outro senhor asiático com uma equipa de asiáticos e co-apresentado por um senhor que tem um modo de ser todo ele bastante asiático, Zé Pedro (não o dos Xutos) Vasconcelos!
Para quem vê televisão, isto é claramente um original acontecimento de plágio de programas portugueses por outras estações televisivas muito reles como a BBC, a NBC, entre outros. Aliás, até vou citar alguns exemplos:
O Inspector Max, que na Alemanha puseram o nome de Inspector Rex. Nem se deram ao trabalho de mudar o cargo do cão (que curiosamente é um pastor...alemão) e resolveram trocar só as 2 primeiras letras do nome porque 3 já dava muito trabalho
O Ídolos, quando equiparado ao programa americano Idols. É que está mesmo na cara! Nem se deram ao trabalho de mudar de nome! Eles foram buscar o Simon, nós temos uma brasileira como júri!; Os ídolos deles tornam-se estrelas mediáticas americanas, mas ATENÇÃO, nós temos uma brasileira como júri; O programa deles é na América e, imagine-se, têm um britânico como júri! Impensável, visto que nós o fazemos em Portugal, mas temos uma brasileira como júri.
O "Esmiuça os Sufrágios" foi adaptado para a telvisão americana com pequenissímas semelhanças e em vários formatos como o "Daily Show" com o John Stewart, o "Tonight Show" com o Conan O'Brien e o "Late Night" com o Jimmy Fallon. A semelhança é que todos têm um gajo sentado numa secretária a mandar bitaites, como eu, só que na televisão. A diferença é que no Esmiuça, o apresentador é um ateu de 2 m; No Daily, é um judeu de metro e meio; No Tonight Show, é um irlandês de 2 m e no Late Night, é um gajo qualquer. Diferenças ao nível físico-religioso... Muito Subtil
A Oprah não deve ter vergonha na cara quando copiou descarademente as Tardes da Júlia. A americana é das pessoas mais influenciadoras da América/A Júlia Pinheiro é das mais influenciadoras da terceira idade;A Oprah dá prendas aos seus espectadores como carros e assim/A Júlia Pinheiro incita os espectadores ás palminhas!; A Oprah teve um passado muito difícil e teve de lutar para chegar até onde está, mas a Júlia é bem roliça.
E agora o Portugal de Olhos em bico, claramente vítima de um plágio para o "I survived a Japanese Gameshow" ! Em que em ambos os apresentadores são asiáticos, em ambos os concorrentes não são asiáticos, mas nós temos uma vantagem: Eles lá não têm o Zé Pedro! Vê-lo outra vez na televisão é que me vai pôr definitivamente de olhos em bico
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sábado, novembro 28
Red Bull Air Race Lisboa Series
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Foi com uma certa (minto, foi com bastante) indignação que recebi a notícia de que vão passar o Red Bull Air Race do Porto e de Gaia, onde se tem realizado nos últimos 3 anos, para Lisboa (que ,ao jeito de Maitê Proença, é uma cidadezinha lá para os lados do ribeiro chamado Tejo).
Esta notícia vem, contudo, notificar-me de uma coisa que eu tenho desde há muito tempo tenho vindo a constatar: Afinal, Lisboa é uma menina muito mimalha! Senão vejamos. Por exemplo, o Rock in Rio (que de Rock não tem nada e seguramente, Lisboa não fica no Rio de Janeiro) que encarceridamente foi parar a Lisboa. Também a Expo 98 e o Gil (cujo nome veio baptizar inúmeras crianças e animais de estimação) foi, para surpresa de muitos, para a Capital. Até a árvorezinha de Natal mais alta teve de ir para o Chiado.
Mas esta do Red Bull Air Race foi a gota de água! A mudança do local do ex-espéctaculo (no primeiro ano, foi espectáculo; no segundo, foi um "dejá-vu; no terceiro, foi rotina) para Lisboa vai levar ao tristeza ás populações do Porto, de Gaia e do próprio Rio Douro. Sim, sim do Rio Douro. Por causa desta brincadeira, milhares de tainhas vão perder aquele dia especial do ano em que olham para o céu e ninguém parece interressado na decepção que irão causar a estes peixinhos! Já para não falar no encargo financeiro que esta mudança vai provocar. Qualquer coisa como 12 milhões de euros (o que francamente são trocados porque até o Euromilhões dá mais). Eu tenho uma solução para esta situação. Passam os 12 Milhões de Euros para mim, eu vou comprar uma resma de folhas e uns Action-Man, faço uns aviõezinhos com os bonecos lá dentro e vou para a Ponte 25 de Abril e mando-os de lá de cima, para deleite de milhares de pessoas e alguns besugos. Para mim, era como Mário Lino dizia: "Na margem Sul (do Mondego) JAMAIS!"
Podemos então dizer que Portugal é tão grande que até se divide em 3 países! Lisboa, o resto de Portugal e, obviamente, a República Democrática (q.b.) da Madeira. Lisboa cuja capital é Lisboa e faz fronteira com o resto de Portugal e tem a área equivalente á area metropolitana de Lisboa. O Resto de Portugal, cuja capital há-de ser uma cidade a designar e cuja área ocupa uns quantos km quadrados. E a Madeira, é escusado falar, né?....
Enfim, lá terá que ser, não é? Os aviõezinhos lá vão para Lisboa e nós cá ficamos com... sei lá... com os espectáculos na Casa da Música ou algo assim. Mas há que sublinhar que estes lisboetas são mesmo uns gulosos! Não lhes basta ficaren a ver navios (como aqueles dois grupos desportivos da 2ª Circular), agora também querem ficar a ver aviões... E hão-de partir do aeroporto da Portela! Ou da Ota? Seguramente não de Alcochete... Ele há cada coisa
E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
Foi com uma certa (minto, foi com bastante) indignação que recebi a notícia de que vão passar o Red Bull Air Race do Porto e de Gaia, onde se tem realizado nos últimos 3 anos, para Lisboa (que ,ao jeito de Maitê Proença, é uma cidadezinha lá para os lados do ribeiro chamado Tejo).
Esta notícia vem, contudo, notificar-me de uma coisa que eu tenho desde há muito tempo tenho vindo a constatar: Afinal, Lisboa é uma menina muito mimalha! Senão vejamos. Por exemplo, o Rock in Rio (que de Rock não tem nada e seguramente, Lisboa não fica no Rio de Janeiro) que encarceridamente foi parar a Lisboa. Também a Expo 98 e o Gil (cujo nome veio baptizar inúmeras crianças e animais de estimação) foi, para surpresa de muitos, para a Capital. Até a árvorezinha de Natal mais alta teve de ir para o Chiado.
Mas esta do Red Bull Air Race foi a gota de água! A mudança do local do ex-espéctaculo (no primeiro ano, foi espectáculo; no segundo, foi um "dejá-vu; no terceiro, foi rotina) para Lisboa vai levar ao tristeza ás populações do Porto, de Gaia e do próprio Rio Douro. Sim, sim do Rio Douro. Por causa desta brincadeira, milhares de tainhas vão perder aquele dia especial do ano em que olham para o céu e ninguém parece interressado na decepção que irão causar a estes peixinhos! Já para não falar no encargo financeiro que esta mudança vai provocar. Qualquer coisa como 12 milhões de euros (o que francamente são trocados porque até o Euromilhões dá mais). Eu tenho uma solução para esta situação. Passam os 12 Milhões de Euros para mim, eu vou comprar uma resma de folhas e uns Action-Man, faço uns aviõezinhos com os bonecos lá dentro e vou para a Ponte 25 de Abril e mando-os de lá de cima, para deleite de milhares de pessoas e alguns besugos. Para mim, era como Mário Lino dizia: "Na margem Sul (do Mondego) JAMAIS!"
Podemos então dizer que Portugal é tão grande que até se divide em 3 países! Lisboa, o resto de Portugal e, obviamente, a República Democrática (q.b.) da Madeira. Lisboa cuja capital é Lisboa e faz fronteira com o resto de Portugal e tem a área equivalente á area metropolitana de Lisboa. O Resto de Portugal, cuja capital há-de ser uma cidade a designar e cuja área ocupa uns quantos km quadrados. E a Madeira, é escusado falar, né?....
Enfim, lá terá que ser, não é? Os aviõezinhos lá vão para Lisboa e nós cá ficamos com... sei lá... com os espectáculos na Casa da Música ou algo assim. Mas há que sublinhar que estes lisboetas são mesmo uns gulosos! Não lhes basta ficaren a ver navios (como aqueles dois grupos desportivos da 2ª Circular), agora também querem ficar a ver aviões... E hão-de partir do aeroporto da Portela! Ou da Ota? Seguramente não de Alcochete... Ele há cada coisa
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sexta-feira, novembro 27
Alta cilindrada dos Coelhinhos
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Hoje, em Lisboa, o secretário-geral do Sistema de Segurança Interna, Mário Mendes foi vítima de um acidente rodoviário violento.
Este escândalo tem vários pontos que roçam o limiar do absurdo! Vejamos. Primeiro, o carro de Mário Mendes embatou com um outro no cruzamento entre a RUA DAS PRETAS e a AVENIDA DA LIBERDADE. Que escândalo! Como é que é possível que o arquitecto da cidade de Lisboa tenha cometido este erro? PRETAS e LIBERDADE? Na altura em que foi desenhada, juntar liberdade com pretas era impensável! Decerto que se o Mârques de Pombal tivesse notificado esta infracção, haveria cabeças a rolar, a começar pela do idiota do arquitecto. O que também levanta outra questão. O que é que Mário Mendes andava a fazer na Rua das Pretas? A reavivar algum fetiche escondido? Penso que nunca saberemos
Segundo ponto. Citando a reportagem da TSF (sim, agora citam-se reportagens e não pessoas), "Mário Mendes estava numa viatura de alta cilindrada, um BMW, e embateu com um outro (também) de alta cilindrada, um Audi". Eu nunca tive um acidente rodoviário com outro carro, mas já tive com um coelho... E não foi bonito. O coelho não sei se seria de alta cilindrada mas o jipe onde eu ia não o era de certeza. O que nos leva á parcialidade ignóbil da imprensa portuguesa. Só se faz cobertura de acidentes rodoviários com outras viaturas e só com veículos de alta cilindrada. Não se ouve nada do estilo "Veículo de cilindrada bastante razoável embate com um coelho, que ia claramente em excesso de velocidade, com um cilindrada muito baixinha"
Terceiro e menos importante. O acidente de viação de um elemento público que ocupa um cargo importante foi cometido numa altura em que saiu o relatório a dizer que a sinistralidade rodoviária em Portugal está a diminuir. Isto é que é um exemplo e um incentivo! Aposto que Mário Mendes teve uma conversa com o motorista em algo deste modo: "Então, Manel? Já viste que a sinistralidade rodoviária está a decrescer?" (O Manel, tendo só a quarta classe, não entende patavina e então Mário Mendes explica-lhe o que queria dizer) "Acho muito bem, Sr. Mendes... Penso é que daqui a uns tempos não haverá mais nenhum" " Ai sim? Então quer dizer que vão deixar de haver aquelas operações de trânsito com os nomes engraçados... Eu que gosto tanto delas..." "E a Polícia vai passar a escrever esses relatórios em branco" "Não permitirei que tal aconteça! Manel, olha ai esse Audi! Parece-me de alta cilindrada! Dá-lhe um encosto... Não é um coelho, mas serve bem"
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Hoje, em Lisboa, o secretário-geral do Sistema de Segurança Interna, Mário Mendes foi vítima de um acidente rodoviário violento.
Este escândalo tem vários pontos que roçam o limiar do absurdo! Vejamos. Primeiro, o carro de Mário Mendes embatou com um outro no cruzamento entre a RUA DAS PRETAS e a AVENIDA DA LIBERDADE. Que escândalo! Como é que é possível que o arquitecto da cidade de Lisboa tenha cometido este erro? PRETAS e LIBERDADE? Na altura em que foi desenhada, juntar liberdade com pretas era impensável! Decerto que se o Mârques de Pombal tivesse notificado esta infracção, haveria cabeças a rolar, a começar pela do idiota do arquitecto. O que também levanta outra questão. O que é que Mário Mendes andava a fazer na Rua das Pretas? A reavivar algum fetiche escondido? Penso que nunca saberemos
Segundo ponto. Citando a reportagem da TSF (sim, agora citam-se reportagens e não pessoas), "Mário Mendes estava numa viatura de alta cilindrada, um BMW, e embateu com um outro (também) de alta cilindrada, um Audi". Eu nunca tive um acidente rodoviário com outro carro, mas já tive com um coelho... E não foi bonito. O coelho não sei se seria de alta cilindrada mas o jipe onde eu ia não o era de certeza. O que nos leva á parcialidade ignóbil da imprensa portuguesa. Só se faz cobertura de acidentes rodoviários com outras viaturas e só com veículos de alta cilindrada. Não se ouve nada do estilo "Veículo de cilindrada bastante razoável embate com um coelho, que ia claramente em excesso de velocidade, com um cilindrada muito baixinha"
Terceiro e menos importante. O acidente de viação de um elemento público que ocupa um cargo importante foi cometido numa altura em que saiu o relatório a dizer que a sinistralidade rodoviária em Portugal está a diminuir. Isto é que é um exemplo e um incentivo! Aposto que Mário Mendes teve uma conversa com o motorista em algo deste modo: "Então, Manel? Já viste que a sinistralidade rodoviária está a decrescer?" (O Manel, tendo só a quarta classe, não entende patavina e então Mário Mendes explica-lhe o que queria dizer) "Acho muito bem, Sr. Mendes... Penso é que daqui a uns tempos não haverá mais nenhum" " Ai sim? Então quer dizer que vão deixar de haver aquelas operações de trânsito com os nomes engraçados... Eu que gosto tanto delas..." "E a Polícia vai passar a escrever esses relatórios em branco" "Não permitirei que tal aconteça! Manel, olha ai esse Audi! Parece-me de alta cilindrada! Dá-lhe um encosto... Não é um coelho, mas serve bem"
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Ratos e Barafundas demais
Começo hoje uma nova etapa da minha vida literario-humoristica. Desde já o meu profundo agradecimento a que esteja, porventura, a dignar um ou dois minutinhos da sua atenção e peço desde já desculpa pelo desfecho parvo que ireis encontrar ao terminar.
Bom, para quem não me conhece sou o Roedor Celestino. Para quem me conhece, sou o Roedor Celestino na mesma. A minha tarefa no dia-a-dia, para além de comer e dormir, é tentar de uma forma muito parva - por assim dizer, visto que não encontro melhor vocábulo para descrever a minha condição de, digamos, rato - entreter e animar todo e qualquer personagem que, por ironia e infelicidade do Destino, se cruze na minha vida. O meu profundo pesar a todos os supracitados - sim, sois personagens, ao contrario de Deus, autor da vida, e de Sócrates, autor da anti-vida.
Irei dedicar-me com afinco a este espaço (e quando digo com afinco, é mesmo com afinco, não dois ou três minutos durante o descanso ou enquanto estou, sei lá, a cantar no duche) para vos trazer reflexões filosóficas do que se passa por este mundo fora.
Deixo-vos então com a Saudação suprema e despeço-me (não em termos definitivos, mas numa espécie de "até já")
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES: E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
(E pluribus não tem nada a ver com aquela mariquice dos Três Mosqueteiros nem com a insígnia (ligeiramente hipócrita) do SLB, cujo nome será evitado o mais possível neste espaço)
Bom, para quem não me conhece sou o Roedor Celestino. Para quem me conhece, sou o Roedor Celestino na mesma. A minha tarefa no dia-a-dia, para além de comer e dormir, é tentar de uma forma muito parva - por assim dizer, visto que não encontro melhor vocábulo para descrever a minha condição de, digamos, rato - entreter e animar todo e qualquer personagem que, por ironia e infelicidade do Destino, se cruze na minha vida. O meu profundo pesar a todos os supracitados - sim, sois personagens, ao contrario de Deus, autor da vida, e de Sócrates, autor da anti-vida.
Irei dedicar-me com afinco a este espaço (e quando digo com afinco, é mesmo com afinco, não dois ou três minutos durante o descanso ou enquanto estou, sei lá, a cantar no duche) para vos trazer reflexões filosóficas do que se passa por este mundo fora.
Deixo-vos então com a Saudação suprema e despeço-me (não em termos definitivos, mas numa espécie de "até já")
SALVE CHUCK, NORRIS SUPRA CAUSA ES: E PLURIBUS CHUCK NORRIS!
(E pluribus não tem nada a ver com aquela mariquice dos Três Mosqueteiros nem com a insígnia (ligeiramente hipócrita) do SLB, cujo nome será evitado o mais possível neste espaço)
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